Huch! Mich gibt es ja auch noch. Habe ich vor lauter Fußball ganz vergessen. Gestern und heute war ja gar kein Fußball. Habe ich auch mitbekommen. Das mit der Weltmeisterwerderei hat mittlerweile das ganze Land hier rausgeklaut. Und wer wusste es wieder als erstes? Wir! Die heißen Jungs (Seeker, das war doch unser Geschlecht, oder? Hab da länger nicht mehr nachgeschaut) von COMisches!

Ich bin aber schon wieder der Zeit deutlich voraus. Und trainiere für die harte Zeit, wenn Sonntag in einer Woche so langsam aber sicher wieder das normale Leben beginnt:

Mann! Da ist so ein tolles Sommerloch und ich habe vor lauter Fußball und Klausuren keine Zeit, schlechte Witze über das, was so alles passiert und nicht passiert zu reißen! So viele tolle Muschi Katzen Bärenwitze verpasst. Ich könnte echt kotzen. Und jetzt ist er tot, der lustige Bruno. Aber das war garantiert nicht der letzte Versuch, Bayern mit intelligentem Leben zu besiedeln.

Muharharharhar.

Morgen schicken wir den Gaucho zurück auf seine Big-Mac-Farmen. Danach noch zwei andere Länder mit bunten Trikots. Und wenn wir erstmal Weltmeister sind, gebe ich mir wieder mehr Mühe hier. Versprochen!

Einem Soldaten soll in der Kaserne in Zweibrücken Obst ins Gesäß geschoben worden sein. Anschließend sei ihm mit einem Paddel darauf geschlagen worden.
Nach bisherigem Erkenntnisstand hätten die beschuldigten Soldaten "auf freiwilliger Basis" mitgemacht, [..]

Ein Skandal, dass die Betroffenen nicht mit in den Kongo dürfen - die würden die Stimmung in der Truppe sicher anheben. Und wenn ich sowas lese, finde ich es zu schade, dass ich ausgemustert wurde. Naja, was solls - Jura ist auch lustig.

Wie tierisch stylisch!

Die Gerüchte über mein Ableben sind natürlich maßlos übertrieben. Vielmehr habe ich die letzte Woche damit verbracht, unermüdlich für euch nach lustigen Dingen zu suchen und mich klausurenbedingt meinem Studium zu widmen.
Andere Leute sind natürlich voll im Fußballfieber, klemmen sich lächerliche Fahnen an das Auto (je mehr Leute das machen, desto cooler wirds - echt jetzt!) oder nutzen das coole Angebot des Public-Viewings.

Leinwand am Heiligengeistfeld? Scheiß drauf! Public-Viewing im MiniMal bietet NicNacs und Sitzplatz.

Außerdem habe ich herausgefunden, warum ich tatsächlich unfähig wäre, Lehrer zu sein.

Ohne Schluck vorm Unterricht muss man heute bereits mit 35 Jahren nervenbedingt in Frührente gehen.

Und für alle Österreichfans gibts natürlich auch noch was:

Was daran lustig ist? Die Werbestrategie - Augenzeugen zufolge weist das Unternehmen im benachbarten Braunau nämlich “dezent” auf seine Dienstleistungen hin.

100 Gründe, warum Deutschland Weltmeister wird

Gut, sind nicht ganz hundert. Pfeifenköpfe. Ich weiß aber einen. Und das reicht ja wohl auch:
- Weil wir im Finale mehr Tore als Holland (Italien / Argentinien / Togo; nein, Brasilien eher nicht) schießen.

So. Und jetzt schön hämisch über den Engländer lachen. Die machen sich bestimmt schon die Buxen voll, wenn sie an Trinidad und Trinidad seinen Bruder denken.

Sechs Siege noch.

Wer jetzt immer noch zögerlich ist, mal ein Beispiel an den Russen nehmen: Sechs Prozent der Russen glauben, dass Russland die Fußball-Weltmeisterschaft gewinnen kann

Klar, holen wir den Pott. Und das sage ich auch ohne Aftershave in der Blutbahn.

Ich als euer aller Lieblings-Internet-Detektiv habe soeben eine ganz heiße Kiste ausgegraben. Die Netzeitung berichtet, dass anscheinend ein Sponsor für die Bundesliga gefunden ist. Unsere Lieblingsliga hört bald auf den klangvollen Namen Telekom-Bundesliga. Das ist nun wirklich eine olle Kamelle. Der richtige Hammer kommt erst noch:

(Link: Netzeitung)

Aha! Auch gleich die Domain gesichert, die schlauen Füchse! Aber läge da nicht so ein Quatsch wie bundesliga.t-online.de näher? Hm. Mal schauen, auf wen die Domain registriert worden ist. Sowas wissen bekanntlich die Jungs und Mädels von der Denic:

(Link: Denic)

Registriert am 3. Februar? Huch! Da haben DFL und Telekom ja richtig lange dichtgehalten. Und den Streit wegen der Übertragungsrechte via Internet und Satellit ganz feist inszeniert. Chapeau!

Aber wer ist wohl dieser mysteriöse Herr Hock? Der hat das doch bestimmt eingefädelt. Für die Öffentlichkeit unsichtbar spinnt er die Fäden im ganz großen Business und lässt Beckenbauer & Co wie Marionetten nach seiner Pfeife tanzen. Ob das Detektivbüro Google etwas über Herrn Hock zu berichten weiß? Ui, jau:

(Link: Schneiders Weiße)

Der nette Herr Hock lenkt also anscheinend sein geheimes Netzwerk mit sieben Gleichgesinnten, als “Schneider Weiße Fanclub Nürnberg” getarnt. Klar, dass das niemand spitz bekommt. Außer den Investigativjournalismus-Profis von COMisches! Und wer hätte das gedacht? Und welche Machenschaften stecken hinter dem Fanclub “Unterwasserstammtisch”? Schneiders Weiße - bisher eher bekannt als Produzent eines gar nicht mal so unleckeren Weißbieres - ist in Wirklichkeit sowas wie der Weltherrscher. Mindestens aber Bundeskanzlerin, oder so.

Hoffentlich hängen BILD, Spiegel und seine Freunde das jetzt nicht an die große Glocke. Hinterher ist Weißbier-Waldi seinen Paulaner-Deal los. Und das wäre ungerecht. Schließlich ist Waldi einer der letzten Guten unter all den fiesen Fratzen der Beckmann-Kerner-Klon-Armee, die uns nach dem Ausscheiden von Heribert Fassbender noch geblieben ist. Und hat sich somit die paar Kracher mehr auf der Tasche absolut verdient.

Heute: Warum England nicht Weltmeister werden kann
Dass die komischen Leute mit den roten Haaren von dieser Insel, wo es immer regnet, uns nicht mögen, ist hinlänglich bekannt. Deswegen singen die solche Lieder:

Und hat jetzt hier wer Angst vor denen? Nicht die Bohne! Und das liegt daran, dass England bei großen Turnieren bisher alles verkackt hat, was man verkacken kann. Sieht man mal von 66 ab, aber das war bekanntlich beloooochen und betrooochen. England spielt bis heute ohne Torhüter. Dort ist es Brauch, dass man einfach jemandem ein andersfarbiges Trikot anzieht und ein paar Handschuhe gibt, der selbst für englische Verhältnisse ausgesprochen hässlich ist.

Bei der letzten WM durfte das der lustig bezopfte Herr Seaman machen. Hat er auch echt prima hinbekommen. Besonders gut geklappt hat es gegen Brasilien.

Danach durfte der Engländer verdienterweise nach Hause fliegen, während ein deutscher Torhüter nur durch einen gebrochenen Finger daran gehindert werden konnte, den WM-Pokal im Alleingang nach Deutschland zu holen.

Apropos “Pokal nach Deutschland holen”: WM 90! Halbfinale, Elfmeterschießen. Die Paradedisziplin der Engländer. Schön war´s gewesen.

Dass er die Bude aus 11 Metern nur sehr unzuverlässig trifft, weiß natürlich auch der Engländer. Und übt schon fleissig. Gegen Ungarn am 30. Mai 2006 hat Frank Lampard es versucht:

Und am 3 . Juni 2006 Peter Crouch gegen Jamaika.

Am Ende bleibt dem Inselmännchen nur, seine grobschlächtigsten Holzklötze einzufliegen und das Ganze auf die Art zu lösen zu versuchen, die in England nach wie vor sehr beliebt ist.

Soll er machen. Hauptsache er fliegt schnell wieder nach Hause.

Demnächst dann an dieser Stelle “Warum der Brasilianer keine Chancen hat, obwohl er mit einem süßen Pony spielt” und “Wenn irgendwer von Euch dem Italiener die Telefonnummer von Robert Hoyzer gibt, raste ich komplett aus”.

Bisschen mehr als eine Woche noch, dann geht es los. Und einen Monat später reckt der Michael den Pokal in den Berliner Nachthimmel. Leider kümmert sich der Bundestag aktuell lieber um die Beschneidung von Geldbörse und Freiheit seiner Bürger, anstatt ein schnelles Gesetz zu ertlassen, mit dem Zweifler und Nörgler nach Usbekistan ausgewiesen werden können. Da bleibt also nur noch die Aufklärung, um aus diesen fiesen Zeitgenossen noch gute Menschen zu machen.

Der Herrgott hat zur Erschaffung der Welt sieben Tage gebraucht. Wir brauchen sieben Spiele, um den Pott wieder nach Hause zu holen. Jetzt steht also erstmal die Vorrunde an. Aber die ist ja wohl lächerlich. Ecuador kann weggehen, Costa Rica ist eine Lachnummer. Und gegen die Polen müssen wir vermutlich nur außerhalb des Stadions vorsichtig sein. Wer´s nicht glauben mag, schaut sich einfach nochmal das Gegentor an, das die Polen sich in ihrem letzten Vorbereitungsspiel gefangen haben: