In Deutschland gibt es einen Shop (Pimmel oder so ähnlich), der sich darauf spezialisiert hat, Sachen zu verkaufen, die selbst der Mülleimer nicht annehmen würde, wenn er sich wehren könnte.
Ein paar Beispiele:

Elektro-Schock-Kugelschreiber: Cool ein Elektroschocker im Kuli-Format? Mitnichten!
Dieser Kugelschreiber dient nur dazu, dass Leute einen Stromschlag bekommen, die ihn anfassen. Haha - wie megawitzig. Wirklichen Spaß damit haben nur Träger von Herzschrittmachern.

Mobiler Flaschenhalter: Was könnte das wohl sein? Tja, das ist eine Plastikhalterung, die man sich per Karabiner an die Gürtelhalterung schnallt. Natürlich ist das beim Wandern viel praktischer und bequemer, als wenn man sie in der Hand halten würde. Bockt nämlich total, wenn einem dauernd das Bier gegen das Bein donnert. Empfehlung der COMisches-Redaktion: Die Partnerin das Bier tragen lassen.

ABGYmnic - Muskelaufbau per Impulsstrom: Funktioniert garantiert 10x besser als Jogging und kostet nur 12,90 EUR. Zuschlagen! Alternative Anwendungsmethode: Leuten im Schlaf an den Hals montieren. Lustige Reaktionen garantiert.

Cyber Biker: Cyber-Biker ist mal ein etwas anderes Computerspiel. Es ist eine Radrennsimulation - aber angetrieben wird der eigene Spieler nur mittels Pedale, die an den PC angeschlossen wird. So eignet sich diese Simulation ganz hervorragend zur Senkung des Durchschnittsgewichtes aller CLs. Und wenn ihr Glück habt, gibt es bald eine Multiplayerversion von diesem Spiel, in dem ihr dann gegen Testosteron-Uli antreten könnt. Und dopen könnt ihr euch da auch bis unter die Schädeldecke, ohne menschenunwürdige DNA-Tests und grundlose Beschuldigungen über euch ergehen lassen zu müssen. Viel fairer also als die Tour de France.

Also Leute - trinkt Gülle, kauft mehr Schrott und lacht!

Während sich Seeker weiterhin auf der Suche nach seiner Sexualität befindet, habe ich was anderes für Euch:

Richtig, die “Einfach mal ein YouTube-Video-Taktik”. Aber hey, ist der beste Kartentrick der Welt! Kinderkacke!

Was macht man eigentlich, wenn einem langweilig ist? Richtig! Man gibt mal einfach ein paar unschöne Wörter in eine URL rein, und schaut mal, wer oder was sich so die Domains gegrabbt hat.

Mein häufigster Besuch bei Langeweile: www.kacken.de . Eigenen Content hatte die Page ansich noch nie - die verlinkt immer nur zu irgendwelchem linksradikalem Kram. Der Name der Domain ist da also weitgehend Programm: Kacke. (Wobei das derzeitige Bild cool ist)

Empfehlenswert ist auch www.ficken.de . Dort gibt es allerlei penetrantes Gepixel. Sehr schön kreativ auch die Einbindung von Ordnern - z.B. “http://www.ficken.de/ichwill/ficken/kontaktmarkt/sie_sucht/index.htm”

Highlight: Dort gibt es sogar ein FreeMail-Service mit satten 8 MB und 500 eMails. Absolut scheiße - aber der Domainname ist natürlich toll und macht sich sicher gut auf Briefköpfen in Bewerbungsschreiben.

Aber mal zurück zu RockMyCock - eine Seite, die man übrigens via www.pimmel.de erreicht. Dort werden zehn Gaypornos vorgestellt - die Kadetten vom U 69 z.B. unter http://www.rockmycock.com/3/.
Bei RockMyCock hat man sich offenbar auf Militar-Pornos spezialisiert und wirbt dort mit Zapfen-Streicheln, Kameradschafts-Ficks und Aufwärm-Exzessen.

Das wars. Kein Bock mehr.

Gut, dass es sowas noch gibt.

Sich um so einen Funblog-artigen Haufen uninteressanten Mist zu kümmern, das klingt erstmal ja total romantisch. Mit offenen Augen durch´s Leben gehen, bisschen im Web surfen. Und wenn was Spaßiges auffällt, ab ins Blog und alles bückt sich ab.

Oftmals ist das aber alles gar nicht so einfach. Und so steckt auch hinter diesem Dings ein ganz schön professioneller Bums. Salat. Aufwand. Wir arbeiten mittlerweile mit den allerneusten Errungenschaften journalistischer Feldforschung. Zum Beispiel liebevoll gepflegter ToDo-Listen. Wie sowas da:

• Fetten Witz über die Fußball-WM für Menschen mit geistiger Behinderung reißen. So vonwegen: Hö? War die nicht schon im Sommer? Podolski erwähnen! Zieht immer! Notfalls mit nem Italienerwitz garnieren.
• Pisa-Witz Kofferbomber! Grobe Richtung: Überall bekommen die Terroristen es gebacken. Nur bei uns sind sie zu dumm. Große Sorge, und so. Was kann man machen? Bombenbau statt Reli? Hm. Pointe muss wirklich knallen, sonst krepiert das Teil!
• Über Ahmadinejad sein Blog irgendwelche Sprüche kloppen. Keine Hitlerwitze, der ist aktuell überstrapaziert.
• Hilfe: Schon wieder drei Besucher letzte Woche, die über Google-Suche nach “Ehesklave” hier hingefunden haben. Aber auch einer über “Club 88″. Igitt, igitt! Eventuell gemeinsam verspotten. Da muss mal was passieren, schickt echt, Junge!
• Sonst nix Lustiges? Einfach wie immer: Nach irgendwelcher Scheiße bei YouTube suchen. Muss gar nicht witzig sein, etwas verstörend reicht vollkommen. Dann einfach behaupten, dass es total witzig ist. Hat ja bisher immer geklappt.
• Wichtig: Seeker mal ordentlich ankacken, dass der hier auch mal wieder was macht. Der kann zwar nix. Aber für hier reicht das schon.
• Erkenntnis: Ein eh schon uninspirierter, an den Haaren herbeigezogener Kack-Beitrag, an dem nichtmal die Idee auch nur halbwegs originell ist, wirkt besser, wenn man auf jede Form von Bildern oder ähnlichem Schnickschnack verzichtet. Merken!
• Titten! Könnten wir mal wieder hier gebrauchen. Erhöht die Leserschaft ungemein.
• Weihnachts-Special vorbereiten!

Hier, voll neu! Nein, nicht die in Deppen-Nerd-Speak gehaltene Überschrift. Wir haben eine neue Kategorie: Dummer Haufen.

Da gehört alles rein, was sich mit der unfassbaren Dummheit großer Firmen oder Organisationen beschäftigt. Wenn irgendwo viel Geld aus dem Fenster gekippt wird und am Ende nur ein unfassbarer Haufen Kacke dabei herumkommt, dann sind wir da. Zerren den Haufen ins Rampenlicht vor unsere vier Leser, zeigen mit dem Finger drauf und pinkeln uns vor Lachen in die Buxe.

Der Jahrespreis in dieser Kategorie ist leider schon fest an Sony für ihre unfassbaren PS3-Geschichten vergeben. Nur mal ganz kurz ein paar Highlights:
- Vor einem Jahr hatte die PS3 noch ein Hörnchen als Controller. “Ist das Euer Ernst?”-Fragen von Journalisten wurden unwirsch abgetan. Nintendo für seinen Wackel-Controller ausgelacht. Dieses Jahr auf der E3 die Sensation: Der neue Controller sieht aus… wie der alte. Der alte? Von der PS2? Am Arsch? Ne, echt jetzt! Dafür aber ohne Rumble-Funktion. Fettes Gelächter. Alles wartet drauf, dass Sony auch mitlacht und den Witz auflöst. Die meinen es aber echt ernst.
- Vor einem Jahr lacht Sony über Microsofts Pläne, eine zentrale Online-Plattform für seine Konsole bereitzustellen. Braucht keine Sau, sagt Sony. Ein Jahr später sieht man das etwas anders. Und entwickelt selbst bereits seit Ende des 2. Weltkriegs an einer solchen Plattform. Sagt Sony.
- Sony gibt bekannt, dass die PS3 zur Einführung etwa 10.000.000.000.000 Milliarden Dollar kosten soll. Hält dafür laut Sony aber auch bis zum Ende des Universums, hat drei Trillionen Prozessoren und ist mehr als eine Spielekonsole. Mehr so ein PC ohne Tastatur. Aber gleichzeitig auch ein DVDBlueRay-Player. Und mp3 kann das Teil auch abspielen. Fett!
- Eine Redakteurin des offiziellen Sony-PlayStation-Magazins schreibt in ihrem Blog, dass ihr die PS3 mal gehörig am Arsch vorbei geht. Viel zu teuer und von den Exklusivtiteln will sie keinen einzigen. Sie kaufe sich jetzt lieber mal eine Xbox 360. Die hässlichen Marketing-Männchen bei Sony haben sicherlich vor Freude einen Extratanz aufgeführt.
- Dass Apple und Dell gerade 6 Millionen Akkus von Sony zurückholen muss, ist da ja eher schon Kollateralschaden. Und die Nummer mit dem Kopierschutz, der sein eigenes Rootkit mitgebracht hat, war schon letztes Jahr. Also Schwamm drüber

Gut. Aber wie gesagt, heute geht es ausnahmsweise nicht um Sony. Sondern um eine Firma, die ich ansich in letzter Zeit viel zu oft auch mal loben musste. Aber kaum steht die neue Version ihrer betriebssystem-ähnlichen Computersoftware vor der Tür, legt Microsoft sich wieder voll ins Zeug. Aufgepasst:

Alle Welt spricht von HD. Die schimmelige Scheiße, die wir derzeit in den Fernseher gefurzt bekommen, soll schon bald von High Definition abgelöst werden. Inhaltlich bleibt’s die selbe Suppe. Aber das Bild wird schärfer, die Farben doller und der Ton rummst ordentlich. Also weiter Barbara Salesch, nur kann man jetzt noch besser erkennen, dass da im Studio eigentlich nur ein Schwein mit Kupferwolle auf dem Kopf sitzt. Doll! Dafür kaufen wir uns dann alle diese heißen Riesenplasma-HD-TV-ready-Fernseher für 1500 Euro. Und stellen dann fest, dass Fernsehprogramm und unsere ganzen DVDs darauf wie hingeschissen aussehen. Damals hat man uns erzählt, dass VHS Gurkenrost ist und wir deswegen mal schnell alles auf DVD kaufen sollen. DVD ist voll krass verlustfrei und hält bestimmt tausend Jahre. Pustekuchen, alles gelogen (Für die Musikfreunde unter uns: Beim Sprung von LP zur CD seid Ihr noch um einiges mehr betrogen worden. Aber das wisst Ihr ja sicherlich bereits). Deswegen müssen wir uns die Filme alle nochmal neu kaufen. Auf BlueRay oder HD-DVD, das weiß man noch nicht so genau. Dieses Mal ist es dann aber wirklichwirklichwirklich verlustfrei und unendlich super aufgelöst. Hat der rote Mann mit dem Teufelsfuß zumindest beim Namen seiner Mudda versprochen.

Weiter im Text: Was passiert, wenn ich mir diese geilen High-Definition-Geschichten dann auf meinem PC anschauen möchte? Gar nix. Yeah! Und warum nicht? Weil bei Microsoft anscheinend doch nach wie vor nur Vollhorste arbeiten Windows Vista nicht in der Lage sein wird, kopiergeschützten HD-Content auf x32-Prozessoren abzuspielen [Quelle]. Jede käuflich erworbene HD-Silberscheibe wird kopiergeschützt sein. Und fast jeder PC enthält einen (oder mehrere) 32-Bit-Prozessor(en). Wenn das nicht mal großartig ist. Applaus! Meine Herren! Ihr seid die Kings! Und warum geht das auf 32-Bit-Prozessoren nicht? Zu lahmarschig? Nix da! Die ganzen Kopierschutzmaßnahmen einzuhalten ist Microsoft zu aufwendig, weswegen man auf Wunsch der Musik- und Filmindustrie darauf verzichtet hat, das in die x32-Version von Vista einzubauen.

Was lernen wir daraus?
- Microsoft stinkt nach wie vor gewaltig. (Ausnahme: Bill Gates! Der ist nett und duscht jeden Tag. Mindestens)
- Nur Verrückte geben für Betriebssysteme von Microsoft Geld aus.
- Den großen Bossen der Musik- und Film-Lobbyverbände gehört ins Gesicht geschossen (natürlich nur symbolisch mit einer Wasserpistole!).
- Und ganz wichtig: Wer auf seinem geklauten Vista Filme in HD gucken möchte, darf sich den Film auf gar keinen Fall KAUFEN, sondern muss ihn KLAUEN. Weil der freundliche, minderjährige Hacker hat ein Programm, mit dem er den Kopierschutz einfach mal rausrupft. Und schon geht HD auch auf Euren 32-Bit-Prozessoren. Verrückte Welt!

Was sind das nur alles für erbärmliche Honks, die sich sowas ausdenken? Für wie dumm halten die eigentlich ihre Kunden? Und warum können die alle nicht einfach mal sterben gehen? Verdammte Axt!

Kommentar von mir an mich:
Ruuuuhig, Brauner! Zur Entspannung mal bisschen Hitler-Blog lesen.

Long time no see, Ihr Penner. Kein Bock auf Gelaber hier. Deswegen erstmal bisschen lecker Möhrchen:

Und dann mal ausnahmsweise schöne Musik ohne jeden Sinn und Verstand zusammengeknallt. Viel Spaß!

The Weakerthans - Our Retired Explorer

Tocotronic - Let There Be Rock

Kante - Die Summe der einzelnen Teile

Weezer - No one else

Jan Delay - Ich möchte nicht, dass Ihr meine Lieder singt

The Robocop Kraus - Fashion

und dann noch ganz was Feines: Japanische Killerhörspiele - Alle wollen gut aussehen und tun es nicht

So. Jetzt mal Kopp zu.

Ich habe ganz vergessen, eine Geschichte zu erzählen. Eine schöne sogar! Dann jetzt aber mal schnell:

10 Uhr morgens auf dem Weg zur Arbeit. Mal wieder getrödelt, deswegen fährt die angepeilte Bahn vor der Nase weg. Mist! Auf dem Bahnsteig nur ein Penner in ganz klassischem Style auf einer der Bänke (Da auf dem Bild ganz verschwommen im Hintergrund zu erahnen. Allerdings ohne Penner, weil ich das Bild geklaut habe) herum: Geschätzt Mitte 40, ungewaschene Vokuhila, Stonewashed-Kombo, dazu ein schickes AC/DC-Shirt. In der Hand eine fast leere Pulle Billigfusel, Gesichtszüge entgleist und irgendwie weggetreten.

Eigentlich ein ganz normaler Morgen in einer Stadt wie Hamburg. Doch nachdem sich der Bahnsteig ein wenig mit Wartenden gefüllt hat, fängt der Herr auf einmal an, sich zu regen. Nach ersten schwer verwirrten Blicken in die Runde ein Räuspern. “Oh, Gott! Das kann ja heiter werden” denken meine Mitgefangenen und ich. Und dann geht es auch schon los:

“Arbeit. Is doch eh alles scheiße.”

Da spricht er wahr. Und vielleicht sogar aus Erfahrung.

“Hitler! Der hat das richtig gemacht.”

Oh, welch urplötzlicher Themensprung. Der Führer war ein fauler Drückeberger, der die Arbeit abgelehnt hat? So nach dem Motto “Ich werde ein ganz fieser Diktator, dann muss ich bestimmt nicht mehr zur Arbeit gehen”? Die Geschichtsbücher müssen neu geschrieben werden. Ob dieser These neugierig gemacht bilden einige der Wartenden einen Halbkreis um den Penner.

“Der hat die Juden für sich arbeiten lassen.”

Achsoooo. Zwangsarbeit. Ja, jetzt verstehe ich den Zusammenhang. Bisher noch zögernde Zuhörer treten dem Halbkreis bei. Ob aus Interesse am Thema oder Ekel, man weiß es nicht. Man steckt nicht drin. Ich bleibe lieber weiter abseits und stelle mich lesend. Von seinem immer größer werdenden Zuschauerkreis beflügelt, setzt der Penner erneut an:

“Und dann hat er sie alle vergast.”

Schade. War das schon die ganze Geschichte? Da muss er noch etwas üben. So wird das nix mit der eigenen Fernsehsendung. Dennoch natürlich genug Futter, um die Gedanken kreisen zu lassen. Was möchte uns der Verlotterte damit nur sagen? Hätte der Führer die Juden nicht vergast und würde sie heute noch für unser aller Wohl schuften lassen, wäre die Welt besser und wir Zuhörer könnten uns ein paar Pullen Schluck holen und seinem Philosophie-Zirkel beitreten? Sind wir die Juden der heutigen Zeit und unsere Chefs die neuen Hitlers? Und wir merken das nur nicht, weil Oberlippenbärte out sind? Oder gehören Leute, die arbeiten gehen, generell vergast?

Stille tritt ein. Die Zuhörer gucken verdutzt. Der Penner scheint sich in seiner Brandrede verzettelt zu haben und sucht nach den passenden Worten. Kurz scheint es, als würde er diese nicht finden können und stattdessen die Flucht ins gemütlich Alkoholkoma anzutreten. Doch dann ist er wieder voll da. Er hat die Lösung gefunden. Mit großer, leicht überschießender Geste setzt er zum finalen Akt an:

“Ihr seid doch eh alles dumme Arschlöcher!”

Ein kurzer Blick auf sein Publikum verrät: Stimmt! Unter den dummen Arschlöchern macht sich Irritation breit. Ein paar Halbstarke scheinen mit dem Gedanken zu spielen, dem Penner was auf den Koffer zu hauen. Leider bleibt keine Zeit, das Gesagte weiter zu reflektieren, da die Bahn einfährt. Vorlesung vorbei, die Leute steigen ein. Auf zur Arbeit.

PS: Trägt Kalle Rumenigge eigentlich mittlerweile die alten Perücken von Beckenbauer auf?

Wird echt Zeit, dass der Winter kommt. Bedeutend weniger Gefahr sich irgendwo den Sack einzuklemmen:
http://www.aerztezeitung.de/docs/2006/08/04/144a1606.asp?cat=/magazin

Wobei. Mir könnte sowas ja eh nicht passieren. Ich habe ja… Ach, das wisst Ihr ja alle schon.

Tschüss, Sommer 2006. Du warst toll. Denn: The message is gude Laune, Alder!

Geräuscharm und nahezu unsichtbar: Das Klimasystem in der Plus-Filiale im Grindelhof (Hamburg)

Aber wollen wir uns mal nicht beschweren, dafür gibts im Sommer wenigstens ordentliche Getränke - wer braucht schon Selter, wenn er auf solche leckeren Erfrischen zurückgreifen kann?