Sich um so einen Funblog-artigen Haufen uninteressanten Mist zu kümmern, das klingt erstmal ja total romantisch. Mit offenen Augen durch´s Leben gehen, bisschen im Web surfen. Und wenn was Spaßiges auffällt, ab ins Blog und alles bückt sich ab.

Oftmals ist das aber alles gar nicht so einfach. Und so steckt auch hinter diesem Dings ein ganz schön professioneller Bums. Salat. Aufwand. Wir arbeiten mittlerweile mit den allerneusten Errungenschaften journalistischer Feldforschung. Zum Beispiel liebevoll gepflegter ToDo-Listen. Wie sowas da:

• Fetten Witz über die Fußball-WM für Menschen mit geistiger Behinderung reißen. So vonwegen: Hö? War die nicht schon im Sommer? Podolski erwähnen! Zieht immer! Notfalls mit nem Italienerwitz garnieren.
• Pisa-Witz Kofferbomber! Grobe Richtung: Überall bekommen die Terroristen es gebacken. Nur bei uns sind sie zu dumm. Große Sorge, und so. Was kann man machen? Bombenbau statt Reli? Hm. Pointe muss wirklich knallen, sonst krepiert das Teil!
• Über Ahmadinejad sein Blog irgendwelche Sprüche kloppen. Keine Hitlerwitze, der ist aktuell überstrapaziert.
• Hilfe: Schon wieder drei Besucher letzte Woche, die über Google-Suche nach “Ehesklave” hier hingefunden haben. Aber auch einer über “Club 88″. Igitt, igitt! Eventuell gemeinsam verspotten. Da muss mal was passieren, schickt echt, Junge!
• Sonst nix Lustiges? Einfach wie immer: Nach irgendwelcher Scheiße bei YouTube suchen. Muss gar nicht witzig sein, etwas verstörend reicht vollkommen. Dann einfach behaupten, dass es total witzig ist. Hat ja bisher immer geklappt.
• Wichtig: Seeker mal ordentlich ankacken, dass der hier auch mal wieder was macht. Der kann zwar nix. Aber für hier reicht das schon.
• Erkenntnis: Ein eh schon uninspirierter, an den Haaren herbeigezogener Kack-Beitrag, an dem nichtmal die Idee auch nur halbwegs originell ist, wirkt besser, wenn man auf jede Form von Bildern oder ähnlichem Schnickschnack verzichtet. Merken!
• Titten! Könnten wir mal wieder hier gebrauchen. Erhöht die Leserschaft ungemein.
• Weihnachts-Special vorbereiten!

Hier, voll neu! Nein, nicht die in Deppen-Nerd-Speak gehaltene Überschrift. Wir haben eine neue Kategorie: Dummer Haufen.

Da gehört alles rein, was sich mit der unfassbaren Dummheit großer Firmen oder Organisationen beschäftigt. Wenn irgendwo viel Geld aus dem Fenster gekippt wird und am Ende nur ein unfassbarer Haufen Kacke dabei herumkommt, dann sind wir da. Zerren den Haufen ins Rampenlicht vor unsere vier Leser, zeigen mit dem Finger drauf und pinkeln uns vor Lachen in die Buxe.

Der Jahrespreis in dieser Kategorie ist leider schon fest an Sony für ihre unfassbaren PS3-Geschichten vergeben. Nur mal ganz kurz ein paar Highlights:
- Vor einem Jahr hatte die PS3 noch ein Hörnchen als Controller. “Ist das Euer Ernst?”-Fragen von Journalisten wurden unwirsch abgetan. Nintendo für seinen Wackel-Controller ausgelacht. Dieses Jahr auf der E3 die Sensation: Der neue Controller sieht aus… wie der alte. Der alte? Von der PS2? Am Arsch? Ne, echt jetzt! Dafür aber ohne Rumble-Funktion. Fettes Gelächter. Alles wartet drauf, dass Sony auch mitlacht und den Witz auflöst. Die meinen es aber echt ernst.
- Vor einem Jahr lacht Sony über Microsofts Pläne, eine zentrale Online-Plattform für seine Konsole bereitzustellen. Braucht keine Sau, sagt Sony. Ein Jahr später sieht man das etwas anders. Und entwickelt selbst bereits seit Ende des 2. Weltkriegs an einer solchen Plattform. Sagt Sony.
- Sony gibt bekannt, dass die PS3 zur Einführung etwa 10.000.000.000.000 Milliarden Dollar kosten soll. Hält dafür laut Sony aber auch bis zum Ende des Universums, hat drei Trillionen Prozessoren und ist mehr als eine Spielekonsole. Mehr so ein PC ohne Tastatur. Aber gleichzeitig auch ein DVDBlueRay-Player. Und mp3 kann das Teil auch abspielen. Fett!
- Eine Redakteurin des offiziellen Sony-PlayStation-Magazins schreibt in ihrem Blog, dass ihr die PS3 mal gehörig am Arsch vorbei geht. Viel zu teuer und von den Exklusivtiteln will sie keinen einzigen. Sie kaufe sich jetzt lieber mal eine Xbox 360. Die hässlichen Marketing-Männchen bei Sony haben sicherlich vor Freude einen Extratanz aufgeführt.
- Dass Apple und Dell gerade 6 Millionen Akkus von Sony zurückholen muss, ist da ja eher schon Kollateralschaden. Und die Nummer mit dem Kopierschutz, der sein eigenes Rootkit mitgebracht hat, war schon letztes Jahr. Also Schwamm drüber

Gut. Aber wie gesagt, heute geht es ausnahmsweise nicht um Sony. Sondern um eine Firma, die ich ansich in letzter Zeit viel zu oft auch mal loben musste. Aber kaum steht die neue Version ihrer betriebssystem-ähnlichen Computersoftware vor der Tür, legt Microsoft sich wieder voll ins Zeug. Aufgepasst:

Alle Welt spricht von HD. Die schimmelige Scheiße, die wir derzeit in den Fernseher gefurzt bekommen, soll schon bald von High Definition abgelöst werden. Inhaltlich bleibt’s die selbe Suppe. Aber das Bild wird schärfer, die Farben doller und der Ton rummst ordentlich. Also weiter Barbara Salesch, nur kann man jetzt noch besser erkennen, dass da im Studio eigentlich nur ein Schwein mit Kupferwolle auf dem Kopf sitzt. Doll! Dafür kaufen wir uns dann alle diese heißen Riesenplasma-HD-TV-ready-Fernseher für 1500 Euro. Und stellen dann fest, dass Fernsehprogramm und unsere ganzen DVDs darauf wie hingeschissen aussehen. Damals hat man uns erzählt, dass VHS Gurkenrost ist und wir deswegen mal schnell alles auf DVD kaufen sollen. DVD ist voll krass verlustfrei und hält bestimmt tausend Jahre. Pustekuchen, alles gelogen (Für die Musikfreunde unter uns: Beim Sprung von LP zur CD seid Ihr noch um einiges mehr betrogen worden. Aber das wisst Ihr ja sicherlich bereits). Deswegen müssen wir uns die Filme alle nochmal neu kaufen. Auf BlueRay oder HD-DVD, das weiß man noch nicht so genau. Dieses Mal ist es dann aber wirklichwirklichwirklich verlustfrei und unendlich super aufgelöst. Hat der rote Mann mit dem Teufelsfuß zumindest beim Namen seiner Mudda versprochen.

Weiter im Text: Was passiert, wenn ich mir diese geilen High-Definition-Geschichten dann auf meinem PC anschauen möchte? Gar nix. Yeah! Und warum nicht? Weil bei Microsoft anscheinend doch nach wie vor nur Vollhorste arbeiten Windows Vista nicht in der Lage sein wird, kopiergeschützten HD-Content auf x32-Prozessoren abzuspielen [Quelle]. Jede käuflich erworbene HD-Silberscheibe wird kopiergeschützt sein. Und fast jeder PC enthält einen (oder mehrere) 32-Bit-Prozessor(en). Wenn das nicht mal großartig ist. Applaus! Meine Herren! Ihr seid die Kings! Und warum geht das auf 32-Bit-Prozessoren nicht? Zu lahmarschig? Nix da! Die ganzen Kopierschutzmaßnahmen einzuhalten ist Microsoft zu aufwendig, weswegen man auf Wunsch der Musik- und Filmindustrie darauf verzichtet hat, das in die x32-Version von Vista einzubauen.

Was lernen wir daraus?
- Microsoft stinkt nach wie vor gewaltig. (Ausnahme: Bill Gates! Der ist nett und duscht jeden Tag. Mindestens)
- Nur Verrückte geben für Betriebssysteme von Microsoft Geld aus.
- Den großen Bossen der Musik- und Film-Lobbyverbände gehört ins Gesicht geschossen (natürlich nur symbolisch mit einer Wasserpistole!).
- Und ganz wichtig: Wer auf seinem geklauten Vista Filme in HD gucken möchte, darf sich den Film auf gar keinen Fall KAUFEN, sondern muss ihn KLAUEN. Weil der freundliche, minderjährige Hacker hat ein Programm, mit dem er den Kopierschutz einfach mal rausrupft. Und schon geht HD auch auf Euren 32-Bit-Prozessoren. Verrückte Welt!

Was sind das nur alles für erbärmliche Honks, die sich sowas ausdenken? Für wie dumm halten die eigentlich ihre Kunden? Und warum können die alle nicht einfach mal sterben gehen? Verdammte Axt!

Kommentar von mir an mich:
Ruuuuhig, Brauner! Zur Entspannung mal bisschen Hitler-Blog lesen.