Dass Coke Light eklig ist, ist eigentlich jedem mit halbwegs funktionstüchtigen Geschmacksknospen kein Geheimnis. Wenn man darüber nachdenkt, würde das ansich ja bedeuten, dass Frauen generell schlechtere Geschmacksknospen haben, sind sie doch vermehrt Konsumenten dieses Gesöffs. Naja - hätte für sie bei gewissen sexuellen Praktiken auf jeden Fall Vorteile.

Wie dem auch sei - Ende letzten Jahres hat man auch in der Coke-Company geschnallt, dass Coke Light eklig ist. Anstatt gleich was neues zu erfinden, hat man erstmal versucht, den naiven Konsumenten mit Werbemaßnahmen vom Gegenteil zu überzeugen.
Mittel zum Zweck: Ein gruseliger Weltrekordsversuch im Lächeln. Man konnte auf der Coke-Light-Seite einen Gruß eingeben, der dann lächelnd von zwei geistig offenbar zurückgebliebenen Gestalten (Coke-Light-Trinker!) verlesen wurde:

Die Coke-Light trinkenden Schweinenasen.

Dass das werbetechnisch rein gar nichts gebracht hat, sieht man an der neuen Coke Zero - zweifellos eine nobelpreisverdächtige Erfindung.

Bei der Werbemaßnahme hat sich aber überraschenderweise herausgestellt, dass sich der Konsum von Cola Light offenbar negativ auf die Hirnfunktionen auswirkt. Und damit ihr den Beweis dafür nachvollziehen könnt, betrachtet euch zunächst bitte folgende Dinge:

Entführungsopfer Susanne Kampusch Osthoff

Counterstrike-Profi Robert Steinhäuser aus Erfurt

Toller Pornodialog

So, und jetzt seid ihr bereit für die Beweiswürdigung:

Sichergestellte Mitschnitte der Moderationen beim Weltrekordversuch

Und wer die Dummheit einiger Videos trotzdem nicht verstanden hat, sollte weniger Coke Light trinken.

Un-fass-bar! Es ist quasi unmöglich, das irgendwie zu erklären. Der Film macht von Anfang an einfach nur Dampf. Und dann reiht sich böser Witz an geschmackloser Witz an ekliger Witz und so weiter. Ich hätte echt nicht gedacht, dass das so gut funktioniert. Es wird aus Toiletten getrunken, Feministen werden als Pussycats bezeichnet und es gibt eine der, äh, befremdlichsten Nacktszenen, die ich jemals gesehen habe.

Ich kann eigentlich nur sagen: Guckt Euch das Teil selbst an! Anfang November geht es los. Und würde mich nicht wundern, wenn es dazu noch ein bisschen Getöse gäbe. Kasachstan wird zumindest echt mal jubilieren.

Um Euch die Entscheidung zu erleichtern, hier noch ein paar Szenen aus dem Film:

Die Szenen da oben sind alle eher so “mittel” im Vergleich zu dem, was es im Film noch so alles gibt. Also: Rein da, Ihr Ochsen!

PS: Wo wir beim Thema Humor wären. Wann lernen es eigentlich diese Spasemacken, nicht immer von sich auf andere zu schließen? Und wie kommt Otto Waalkes dazu, sich allgemein zum Thema Humor zu äußern? Der soll mal lieber von Sachen reden, von denen er Ahnung hat. Dem Online-Spiegel hat er jedenfalls gesagt, dass Humor und Schmerz zusammengehören. Erst dachte ich: Gut, da hat er Recht. Zumindest was das Waalkessche Lebenswerk angeht. Dann fiel mir aber auf: Halt, ne! Weil wo ist denn bei Otto der Humor? Nichtmal am Arsch! Findet zumindest einer, der mal zwei Stunden Otto Live hören musste und in der gesamte Zeit nichtmal gequält gelächelt hat.

PPS: Wo wir beim Thema Doofkopp-Bashing wären. Bei Spiegel Online gibt es noch ein ganz lustiges Interview. Der Disney-Spielechef soll erklären, wieso Videospiele zu Filmen in der Regel so eine gequirlte Scheiße sind. Ein paar korrekte Ansätze hat er sogar. Dass Entwickler gefälligst mehr Kohle in die Entwicklung stecken sollen, ist aber eher etwas vermessen. Da kann man auch nem Einarmigen sagen, er soll mal klatschen. Weil wieso kann der Spieleentwickler nicht mehr Geld in die Entwicklung stecken? Weil er sein ganzes Geld den fiesen Filmpublishern aus Hollywood für die Lizenz geben musste. Da bleibt dann halt nix mehr übrig. Was aber insbesondere bei Disney zutrifft: Wenn die Vorlage schon der hinterletzte Scheiß ist, wieso soll dann ausgerechnet das Spiel cool werden? Findet Nemo? Ich lach mich tot! Cars? Wie bitte? Ein mutterfickendes, wurstnormales Autorennspiel für Morone, das durch die Filmvorlage grafisch so limitiert ist, dass man damit vermutlich nichtmal in Ostdeutschland wen mit begeistern kann? Echt, ey. Disney, geh kacken!

Video-Time! Heute aber mal ganz was anderes als sonst immer. Eine anstehende Kinderserie, die eventuell niemals den Sprung über den bekackten Teich zu uns rüber schafft. Aber falls das Teil doch ein Megaburner wird und Ihr dann ganz stolz drauf sein könnt, die Bonbonviecher schon vorher gekannt zu haben; und weil mir die Pilotfolge echt gut gefallen hat, gibt es für Euch doofe Banausen mal ein bisschen was Buntes. So ganz ohne appe Köppe, Schmerzen, böse Wörter oder sonstigen Stuff, auf den Ihr kleinen Perverslinge sonst immer so abgeht.

Äh. Ladys and Gentlemen, viel Spaß mit den Piñatas!

@Disney: Angucken! Lernen! Die erbärmliche Scheiße lassen, die Du in den letzten Jahren Jahrzehnten ausgepisst (Scheiße ausgepisst? Hier stimmt offenbar etwas nicht!) hast, unterlassen. Entweder richtig machen, oder abhauen!

Juhu - er singt wieder! Und nein, leider ist nicht David Hasselhoff gemeint, aber der wohl würdigste Nachfolger:

Günther Branlutte.

Von seinem “überraschenden” Ausscheiden bei der diesjährigen Eurovision-Qualifikation hat er sich natürlich nicht entmutigen lassen und stöhnt jetzt schön weiter ins Mikro. Champagne, Respect, Sex, Sex und Sex sind sein Motto. Achja, und Sex.
Und entsprechend wird wohl sein neues Album aussehen. Zwei neue Songs werden auf seiner Seite präsentiert.
Auch empfehlenswert: Seine Seite auf MySpace.

Und wer jetzt sogar als Mann eine Latte bekommen hat, kann sich die wunderbar mit allerfeinstem High-Tech Equipment runterholen.

Mal wieder ein bisschen Zeugs, das sich hier in letzter Zeit so angesammelt hat. Alles einzeln nicht das Zeug zu einem eigenen Beitrag. Aber in der Summe bestimmt ein prima Pausenfüller. Und ganz doll wichtig: DENKT AN DEN BORAT-WETTBEWERB!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111111einhundertelftausendeinhundertelf

Erstmal ein Bild:

Und dann ein paar tolle Links:

HAMMERLINK: Nickleback ist schlau
Ich denke mal, Nickleback ist bekannt? Falls nicht: Das ist diese ekelige Schweinerock-Band, die als Sänger einen Iltis mit Gesichtsmumu und scharfer Dauerwelle haben. Gut, dass deren Musik sehr schnell akutes Ohrenbluten verursacht, das dürfte selbst ein tauber Fan von Adolf Hitler Heino (Raab verklagt! Raab verklagt! Hahahahahaha! Also wenn es einer verdient hat… Ich bin für Arbeitslager) auf der Stelle merken. Was sie aber wirklich können und was sie von ihren Fans halten, offenbart folgender Link: Die Nickleback-Songs “How You Remind Me” und “Someday”parallel abgespielt und bis auf die peinlichen Texte ist alles fast auf die Note gleich. Un-fass-bar! Was für Vollidioten! Hier reinhören (Flash 8 benötigt) und schlapplachen.

Musik kostenlos und für den guten Zweck
Gerade ist mal wieder Popkomm (hey, ich habe einen schlechten Fick-Kalauer ausgelassen!). Da kann man wie jedes Jahr einer Branche beim Sterben zugucken. Diesmal neu dabei: Die Aasgeier von Jamba. Riecht sicher gut nach Verwesung, da. Zumindest vor den Messehallen duftet es aber nach Rosen, denn da verteilt der Chaos Computer Club Gratis-CDs zur schwerst unterstützenswerten Aktion “Boycott Musicindustry”. Selbst reingehört habe ich nicht, zumindest mit den Beastie Boys ist aber mindestens schonmal ein echter Kracher dabei. Runterladen, brennen und nach Belieben weiterverbreiten lässt sich das Dingens hier.

Die bösen Alkopops
Wer - außer so Spasemacken wie Seeker - erinnert sich nicht gerne dran? Der erste richtige Vollrausch! Der Held im folgenden Video wird sich bis an sein Lebensende dran erinnern können. Weil Mama und Papa das Drama auf Video aufgenommen haben, so als pädagogische Maßnahme. Wirkt bestimmt und der junge Herr baut nie wieder Scheiße mit Alkohol. Das Ganze ist toll anzuschauen und Mama und Papa hauen den einen oder anderen Knaller raus. Guckstu da!

In feiner Gesellschaft
Wer bei den rosa Tucken von T-Online nach einem anständigen Ehesklaven sucht, findet aktuell auf Platz 14 den Ehesklaven-Anbieter schlechthin: Uns! Yeah! Gib mir Rohrstock, Junge!

ACHTUNG! DIES IST EIN GEWINNSPIEL! EIN ECHTES! MIT RICHTIGEN PREISEN!!!11eins

Unfassbar! Kürzlich gab es hier ja den Hinweis, dass Borat super ist. Der schlaue Leser wird sich noch erinnern, ansonsten steht´s ja auch oben im Bild: Der Film kommt am 2. November in Deutschland in die Kinos. Das ist ja noch voll lange hin.

Aber jetzt die vermutlich beste Nachricht, die wir hier je verkünden konnten: Wer Borat toll findet, cool ist und noch etwas Glück hat, kann sich schon jetzt den Film in einer exklusiven Preview anschauen. Und zwar zu einem von diesen Terminen:

25. September in Frankfurt
26. September in Hamburg
04. Oktober in Köln

Insgesamt haben wir noch drei freie Plätze zu vergeben. Die Herren (Bender) und Damen (Seeker) Comisches haben sich natürlich direkt mal selbst Karten (für Hamburg) gesichert. Das ist aber auch nur fair, schließlich sind die beiden ja sowas wie die Definition von Coolness und Geilheit… Schluss mit der Faselei.

So geht das hier: Schickt mir etwas, das so lustig ist, dass mindestens Seeker sich in die Hose pinkelt vor Lachen. Ihr müsst Euch dafür nicht zwingend selbst was ausdenken. Gut geklaut ist besser als dingens hier. Aber keine ollen Misthaufen einschicken. Dann werden wir echt mal sauer hier.

Alles, was echt lustig ist, wird hier veröffentlicht. Wir überlegen uns dann, wer wie viele Preview-Tickets bekommt. Oder ob alles unwürdiges Geschnätz ist und wir stattdessen einfach ein paar Cracknutten da hinschicken. Nur für die Akten: Alles, was dazu noch irgendwie mit Borat zu tun hat, gibt Pluspunkte bei der Bewertung!

Das muss Eure Mail enthalten:
- Was Lustiges
- Die Stadt, in der Ihr Borat gucken möchtet
- Die Namen (echter Vor- und Zuname, vonwegen Gästeliste) der Personen, die da hingehen wollen

Einsendeschluss ist bereits diesen Freitag um 14 Uhr. Also zügig!

Für die Klugscheißer unter Euch: Rechtsweg und so kennen wir nicht. Mitmachen dürfen nur Leute, die cool sind. Arschlöcher bekommen maximal was auf die Schnauze.

Und jetzt: Mühe geben!

Wie es wohl aussieht, wenn man in einem Autorennen zur gleichen Sekunde 1000 Autos auf die Strecke (voller crazy Sprungschanzen und so Sachen!) schickt? Ein paar lustige Freaks haben das mal per Videospiel simuliert:

Shocking news für alle Fans von Tokio Hotel! Angeblich möchte Drum-Monster Gustav (Hobbys: Fahrrad fahren; Spitzname: Ich hab leider keinen) nicht mehr weitertrommeln. Und ich als Mega-Fan spiele auch ernsthaft mit dem Gedanken, mich an meiner Zahnspange zu erhängen.

Und wer hat es berichtet? Bild! Und wenn die Bild was vonwegen Gerüchte schreibt, wie wahr ist die Geschichte dann? Na, schauen wir mal bei Bild online. Hier der Link: http://www.bild.t-online.de/bto/leute/aktuell/2006/09/14/tokio-hotel-trennung-
geruechte/tokio-hotel-trennung-drummer.html. Ei, wo ist denn der Artikel wohl hin? Da war das TH-Management wohl fleissig.

Naja, schade eigentlich. Besonders für die Produzenten von Kindersärgen. Ähem.

Lieber mal ne super Überleitung: Japan rockt, das ist bekannt. Aber dass japanische Fußballkommentatoren auch noch super sind, war mir neu. Nicht so eine erbärmliche Scheiße, wie sie diese Kernerbeckmann-Zombies fabrizieren, bis selbst den PUR-Fans unter uns die Ohren bluten. Nun. Lest selbst, was der nette Herr Kiyoshi Inoue während der WM so rausgehauen hat.

Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator, beim Spiel Deutschland-Italien bei der WM 06):
Der Mann, an den sich Angela Merkel da kuschelt, ist der italienische
Präsident - Romano Berlusconi. Schon im Zweiten Weltkrieg arbeiteten
Deutschland und Italien zusammen.

Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Hier in Dortmund sieht man noch deutlich, dass hier früher das
kommunistische Ostdeutschland war.
(Daraufhin der Ko-Kommentator:) Ist das wirklich schon Ostdeutschland?
(Inoue:) Ja, der Fluss Rhein war früher die Grenze. Wer da rüber wollte,
wurde erschossen. Es gab nur eine Brücke, bei Remagen, die ist jetzt wieder
aufgebaut.

Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Diesen deutschen Spieler kann kein Mensch aussprechen, ich muss mal auf
meine Liste schauen: Shi-wai-nu-shi-tai-gari. Nennen wir ihn einfach “Das
Lachsgesicht mit der Bürste auf dem Kopf”.

Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Auch er (gemeint war Klinsmann) wurde kritisiert, weil er nicht in
Deutschland Steuern zahlt. Das machen viele deutsche Sportler, wie auch der
Tennisspieler Beku (gemeint war wohl Boris Becker) und der Rennfahrer
Schumi, denn nach der Wiedervereinigung wandern alle Leistungsträger aus
Deutschland aus. Die Regierung kassiert alles Geld, um es den armen
Ostdeutschen zu geben, die sich noch nicht an Arbeit gewöhnt haben.

Da steckt viel Wahres drin.

PS: *Sollten* jetzt hier irgendwelche Tokio-Hotel-Fans über Google vorbeischauen und ihre Drei-Käse-Hoch-Klappen aufreißen, sage ich mal vorsorglich: Verpisst Euch und kommt erst wieder, wenn Ihr Haare am Geschlechtsteil habt, Ihr Schisser! Ich boxe Euch alle um, ich meine das ernst!

Erzählte ich eigentlich schon, dass ich voll der gute Klavierspieler bin? Im folgenden Video habe ich mich mal als Japaner verkleidet und haue ordentlich in die Tasten:

Und ich bin auch der absolute Checker wenn es ums Beatboxen geht. Dafür habe ich mich mal als Äffchen verkleidet:

Und ich trage bekanntlich die geilsten Unterbuxen der Welt:

Nene, so viele Lachraketen hier auf einen Streich. Das ist aber nix gegen 45.000 Silvesterraketen in 2 Minuten. Gibt es nicht? Aber sicher doch:

Frohes Neues, Ihr Schwachmaten!

Seit Äonen redet sich ja jeder Honk den Mund über Web 2.0 fusselig. Wir als offizielles Ministerium der Vollhonks haben das ja bisher weitestgehend ignoriert hier. Gut, wir haben ein Blog. Und posten aus Faulheit jede Menge idiotischer YouTube-Videos. Aber jetzt benutzen wir sogar Flickr! Das ist diese komische Fotoscheiße, die sich die Ganoven von Yahoo kürzlich gekauft haben. Ist total krass, Digga! Wenn ich herausfinde, wie man bei Blogsome so nen Fotostream da ins Menü bekommt, wäre das Ganze sogar noch geiler. Aber ich bin halt dumm. Update: Geschafft! Me Superbrain!

Jubeln. Jetzt!