Wer hat eigentlich gesagt, dass 9live-Spieler dumme, unverschämte Prolls sind?

Sofort!

Auf gut Deutsch: BESCHISSEN!

Mir ist das ja gar nicht so aufgefallen. Aber angeblich haben Pur wirklich ganze drei Jahre lang ihre dummen Fressen gehalten. Welch Wohltat! Aber jetzt ist Schluss mit Lustig. Die wurstigste Band der Welt meldet sich mit neuem Schmierlapp-Album zurück. Und wer sich nicht rechtzeitig in Sicherheit gebracht hat, wird mit eitrigem Ausfluss der übelsten Sorte von oben bis unten vollgewichst.

Bekanntermaßen fürchte ich weder Tod noch Teufel, habe mich in meinen volksmusikerprobten Musik-Schutzanzug gestürzt und mir die Absonderlichkeiten des neuen Pur-Albums mal aus der Nähe angeschaut. Weiterlesen also nur, wenn Magen und Darm in Einklang sind.

Track 1: Es Ist Wie es ist

Titeltrack, ha! Von Suppenkasper Engler geschrieben worden, als ihm die Stimmbänder weggegammelt sind. Kann man sich richtig vorstellen. Da hat der Hartmut mal ein Problem, das nicht mit seinem zu kurz geratenen Hahn zu tun hat. Und schon setzt er sich hin und schreibt sich den Frust von der Seele. Und sein tiefgehendster Gedanke: “Tja. I so. Kannste nix machen, ne?”. Unfassbar, wie schlau der ist. Wäre er noch ein wenig genialer und die neue Platte hätte “Arm ab is kein Bein ab” geheißen.
In dem Song fragt sich Engler, wieso denn ausgerechnet ihm die Stimmbänder flockig geworden sind. Und das geht so:

Du hast doch niemand was getan
Wie Was? Wer? Tut warum Dir das an

Ja, haben sie dem Vollhorst das Resthirn auch noch wegoperiert? Wenn es bisher keinen Beweis gab, dass Gott gut ist, dann doch hier: Seit Jahrzehnten beleidigt Engler mit seiner Debilenkombo die Gehörgängeder ganzen Nation. Und auf einmal, schwupss, Stimmbänder im Arsch. Kann das Zufall sein? Jetzt mal echt, Hartmut. Aber schon ganz okay für uns, dass Du das wieder nicht kapierst. Spätestens wenn in der Zeitung “Komet trifft Bietigheim-Bissingen” steht, hat der Spuk ein Ende.

Weiter:

Warum ich?
Warum nicht Du?

Weil Du ein widerliches Schwein bist. Und ich nicht. Schlaufuchs!

Track 2: Mit Dir
Schwülstiges Geröchel. Zum Kotzen!

Track 3: SOS
Geschrieben für ein SOS-Kinderdorf in Nigeria. Schnüff, schnüff. Da wird mir glatt die Nudel hart kullern mir gleich die Tränen der Rührung. Dem Refrain fehlt leider ne Zeile:

SOS ein Hilferuf, Kinder in Not
Wo bleibt die Rettung

Ich ergänze: Die Rettung vor dem neuen Kackscheißpissedreck von Pur, schieß die doch mal endlich wer tot!

Track 4: Weil Du bei mir bist

Die schönste blaue Stunde wär nur halb so schön

Blaue Stunde. Soso.

Und würd vielleicht sogar von mir fast unbemerkt vergehn

Filmriss?

Weil Die besten meiner Wörter, die hätt ich nie gesagt

Hahahahahaha! Was sind denn Deine besten Wörter? Lass uns batteln! Hartmut, Du alte Kackschwuchtel!

Und mein Leid das wär jetzt doppelt hätt ichs dir nicht geklagt

Ich seh auf einmal den Mond gleich zweimal. Nene, passt schon. Mundschenk, schenke er ein!

Mit dir geht alles besser, mit dir gehts mir gut

Joooohny Walker, Du bist mein bester Freund!

Das zwischen uns wird fester, braucht nur ein bisschen Mut

Ja, lass es raus, Hartmut. Aber nicht schon wieder neben die Schüssel reihern. Und bitte spülen, ich müsste danach auch mal…

Und dafür gibts den besten Grund

Alkoholismus ist eine Krankheit. Schon klar, Digger.

Und so weiter. Wäh, wäh, wäh! Die nächsten Songs überspringen wir jetzt einfach mal. Gar nicht so spaßig alles, wie ich mir das vorgestellt habe. Sondern echt abartiges Gestammel, wie sich ein Mensch, der bei der Geburt etwas hart auf den Boden aufgetrumpft ist, das mit der Welt und den ganz großen Gefühlen so vorstellt. Hier wird Waschlappigkeit mit Emanzipation verwechselt. Und Verlierertum mit Herzenswärme. “Wir sind alle scheiße und hässlich. Aber wenn wir näher zusammenrücken und uns ganz dolle liebhaben, wird alles gut. Und wenn uns keiner bumsen möchte, machen wir einfach nen Kreis”. Fein! Und die auf der Bühne werden sogar noch ganz schön reich davon.

Bevor das hier ausartet, stürzen wir uns lieber noch auf einen letzten Song, der angeblich DER KNALLER sein soll. Sagen zumindest die ganzen Bematschten.

Track 8: Der Arme Graue Kater
Obwohl der Song ein trauriges Thema hat, voll der Partykracher, Alder! Die Story ist schnell erzählt. Es wird sich schlicht über den gemeinen Disco-Ficker lustig gemacht. Also quasi ein Lied von Engler an sich selber. Zumindest wenn man den Geschichten eines gewissen Herrn Bohlen Glauben schenken kann. Und Herr B. aus T. weiß, wie man “abartig” buchstabiert, liebe Kinder!

Auf jeden Fall kann man sich direkt vorstellen, wie der Song so entstanden ist. Die Pur-Wichsäffchen haben sich im Studio dran erinnert, wie ihre Fans so aussehen. Und was sie aufgrund ihrer grindigen Visagen niemals werden und worauf sie besonders neidisch sind. Klar, die würdelosen Gestalten, die in Discos alles abschleppen, was nicht bei drei auf dem Strich ist. In der Hierarchie der coolen Leute ist das bekanntlich schon sehrsehr weit unten. Darunter allerdings lebt noch der Pur-Fan in seinem Schmodder. Und solange der Disco-Ficker noch Rochen (BTW: Crocodile Hunter, wir werden Dich nie vergessen!) in seine Grotte zerren kann, ist er dem Pur-Fan deutlich über. Der bekommt ja in seinem ganzen Leben maximal Mama nackig zu Gesicht. Und muss selbst dafür meist noch bezahlen. Aber wenn der Disco-Ficker mal alt ist, dann. Dann! DANN! Dann schlägt die große Stunde des Pur-Anhangs. Dann wird mit dem Finger auf ihn gezeigt. Und er wird ausgelacht. “Hahahaha, Du doofer Disco-Ficker. Du hast zwar ganz schön viele Weiber gefickt und wir waren immer voll neidisch. Aber jetzt stehst Du genauso da, wie wir”geiert es dann aus der Ecke der prall gefüllten Holzfällerhemden und Pailleten-Blusen. Das genießt er, der Pur-Liebhaber. Und deswegen hat ihm seine Band diesen Song auf den speckigen Wanst geschneidert. Damit er auf Konzerten ausrasten kann, wenn es angespielt wird. Und er sich dran erinnern kann, wie scheiße es in der Dorfdisco immer war, wenn er als einziger ungefickt nach Hause gehen musste.

So geht der Song übrigens:

Nach all den Jahren
Bist Du Dir endlich
Darüber im Klaren
Lyric Dass das alles nichts war
Mit Deinen Damen
Es ist hart begehrt zu sein
Liedertexte Und deshalb ist der arme
Graue Kater wieder allein

Dei Mudda is grauer Kater!

Fazit: Das neue Pur-Album ist echt spitze. Ich vergebe 10 von 10 Punkten.

PS: Dass dieser Beitrag nicht als “Musicke” getagged ist, ist kein Zufall. Warum auch?

PPS: Klar, hätte man heute auch endlich mal wieder wild auf Sony eindreschen können. Aber das wäre ja doch etwas öde. Wer will: http://news.google.de/news?q=Playstation

Hier, voll neu! Nein, nicht die in Deppen-Nerd-Speak gehaltene Überschrift. Wir haben eine neue Kategorie: Dummer Haufen.

Da gehört alles rein, was sich mit der unfassbaren Dummheit großer Firmen oder Organisationen beschäftigt. Wenn irgendwo viel Geld aus dem Fenster gekippt wird und am Ende nur ein unfassbarer Haufen Kacke dabei herumkommt, dann sind wir da. Zerren den Haufen ins Rampenlicht vor unsere vier Leser, zeigen mit dem Finger drauf und pinkeln uns vor Lachen in die Buxe.

Der Jahrespreis in dieser Kategorie ist leider schon fest an Sony für ihre unfassbaren PS3-Geschichten vergeben. Nur mal ganz kurz ein paar Highlights:
- Vor einem Jahr hatte die PS3 noch ein Hörnchen als Controller. “Ist das Euer Ernst?”-Fragen von Journalisten wurden unwirsch abgetan. Nintendo für seinen Wackel-Controller ausgelacht. Dieses Jahr auf der E3 die Sensation: Der neue Controller sieht aus… wie der alte. Der alte? Von der PS2? Am Arsch? Ne, echt jetzt! Dafür aber ohne Rumble-Funktion. Fettes Gelächter. Alles wartet drauf, dass Sony auch mitlacht und den Witz auflöst. Die meinen es aber echt ernst.
- Vor einem Jahr lacht Sony über Microsofts Pläne, eine zentrale Online-Plattform für seine Konsole bereitzustellen. Braucht keine Sau, sagt Sony. Ein Jahr später sieht man das etwas anders. Und entwickelt selbst bereits seit Ende des 2. Weltkriegs an einer solchen Plattform. Sagt Sony.
- Sony gibt bekannt, dass die PS3 zur Einführung etwa 10.000.000.000.000 Milliarden Dollar kosten soll. Hält dafür laut Sony aber auch bis zum Ende des Universums, hat drei Trillionen Prozessoren und ist mehr als eine Spielekonsole. Mehr so ein PC ohne Tastatur. Aber gleichzeitig auch ein DVDBlueRay-Player. Und mp3 kann das Teil auch abspielen. Fett!
- Eine Redakteurin des offiziellen Sony-PlayStation-Magazins schreibt in ihrem Blog, dass ihr die PS3 mal gehörig am Arsch vorbei geht. Viel zu teuer und von den Exklusivtiteln will sie keinen einzigen. Sie kaufe sich jetzt lieber mal eine Xbox 360. Die hässlichen Marketing-Männchen bei Sony haben sicherlich vor Freude einen Extratanz aufgeführt.
- Dass Apple und Dell gerade 6 Millionen Akkus von Sony zurückholen muss, ist da ja eher schon Kollateralschaden. Und die Nummer mit dem Kopierschutz, der sein eigenes Rootkit mitgebracht hat, war schon letztes Jahr. Also Schwamm drüber

Gut. Aber wie gesagt, heute geht es ausnahmsweise nicht um Sony. Sondern um eine Firma, die ich ansich in letzter Zeit viel zu oft auch mal loben musste. Aber kaum steht die neue Version ihrer betriebssystem-ähnlichen Computersoftware vor der Tür, legt Microsoft sich wieder voll ins Zeug. Aufgepasst:

Alle Welt spricht von HD. Die schimmelige Scheiße, die wir derzeit in den Fernseher gefurzt bekommen, soll schon bald von High Definition abgelöst werden. Inhaltlich bleibt’s die selbe Suppe. Aber das Bild wird schärfer, die Farben doller und der Ton rummst ordentlich. Also weiter Barbara Salesch, nur kann man jetzt noch besser erkennen, dass da im Studio eigentlich nur ein Schwein mit Kupferwolle auf dem Kopf sitzt. Doll! Dafür kaufen wir uns dann alle diese heißen Riesenplasma-HD-TV-ready-Fernseher für 1500 Euro. Und stellen dann fest, dass Fernsehprogramm und unsere ganzen DVDs darauf wie hingeschissen aussehen. Damals hat man uns erzählt, dass VHS Gurkenrost ist und wir deswegen mal schnell alles auf DVD kaufen sollen. DVD ist voll krass verlustfrei und hält bestimmt tausend Jahre. Pustekuchen, alles gelogen (Für die Musikfreunde unter uns: Beim Sprung von LP zur CD seid Ihr noch um einiges mehr betrogen worden. Aber das wisst Ihr ja sicherlich bereits). Deswegen müssen wir uns die Filme alle nochmal neu kaufen. Auf BlueRay oder HD-DVD, das weiß man noch nicht so genau. Dieses Mal ist es dann aber wirklichwirklichwirklich verlustfrei und unendlich super aufgelöst. Hat der rote Mann mit dem Teufelsfuß zumindest beim Namen seiner Mudda versprochen.

Weiter im Text: Was passiert, wenn ich mir diese geilen High-Definition-Geschichten dann auf meinem PC anschauen möchte? Gar nix. Yeah! Und warum nicht? Weil bei Microsoft anscheinend doch nach wie vor nur Vollhorste arbeiten Windows Vista nicht in der Lage sein wird, kopiergeschützten HD-Content auf x32-Prozessoren abzuspielen [Quelle]. Jede käuflich erworbene HD-Silberscheibe wird kopiergeschützt sein. Und fast jeder PC enthält einen (oder mehrere) 32-Bit-Prozessor(en). Wenn das nicht mal großartig ist. Applaus! Meine Herren! Ihr seid die Kings! Und warum geht das auf 32-Bit-Prozessoren nicht? Zu lahmarschig? Nix da! Die ganzen Kopierschutzmaßnahmen einzuhalten ist Microsoft zu aufwendig, weswegen man auf Wunsch der Musik- und Filmindustrie darauf verzichtet hat, das in die x32-Version von Vista einzubauen.

Was lernen wir daraus?
- Microsoft stinkt nach wie vor gewaltig. (Ausnahme: Bill Gates! Der ist nett und duscht jeden Tag. Mindestens)
- Nur Verrückte geben für Betriebssysteme von Microsoft Geld aus.
- Den großen Bossen der Musik- und Film-Lobbyverbände gehört ins Gesicht geschossen (natürlich nur symbolisch mit einer Wasserpistole!).
- Und ganz wichtig: Wer auf seinem geklauten Vista Filme in HD gucken möchte, darf sich den Film auf gar keinen Fall KAUFEN, sondern muss ihn KLAUEN. Weil der freundliche, minderjährige Hacker hat ein Programm, mit dem er den Kopierschutz einfach mal rausrupft. Und schon geht HD auch auf Euren 32-Bit-Prozessoren. Verrückte Welt!

Was sind das nur alles für erbärmliche Honks, die sich sowas ausdenken? Für wie dumm halten die eigentlich ihre Kunden? Und warum können die alle nicht einfach mal sterben gehen? Verdammte Axt!

Kommentar von mir an mich:
Ruuuuhig, Brauner! Zur Entspannung mal bisschen Hitler-Blog lesen.