COMisches fordert: Mofa-Führerschein für Polizisten!

Hier das beste Hochzeitsfoto von der Open-Air-Marriage meiner Mudda.

Trauzeuge Bender mit mei Mudda!

Aber jetzt mal wieder etwas ernsthafter hier.

Nachdem ein Typ in Emsdetten ausgetickt ist, und in der Schule Real-Life Counterstrike gespielt hat (übrigens mit miserabler kill ratio), ist - wie immer nach solchen Events - die Diskussion um das Verbot von Killerspielen entbrannt.

Meine Meinung: Beckstein hat ne Meise! Weil 0,0001 % der Killerspielspieler einen an der Klatsche haben, verbietet man dem Rest das Zocken, und nimmt damit Menschen wie Bender die Existenzgrundlage. (Schonmal drüber nachgedacht, wieviele Amokläufe es dann gibt?)

Wenn ich zum Arzt gehe, weil ich Würmer im Arsch habe, dann möchte ich mich nicht nur nicht mehr am Arsch kratzen müssen, sondern wäre die Viecher auch gerne los.

Ergebnis: Beckstein und Co. werden immer Würmer haben, auch wenn sie sich vielleicht irgendwann nicht mehr am Arsch jucken müssen.

Was ich machen würde? Ich würde in der Erziehung ansetzen. Und ich habe auch schon eine Idee: MacGyver als Pflichtsendung für sämtliche Schüler. Funktioniert in anderen Ländern auch!
Hier die Kunstperformance von Schülern aus der Slowakei:

… machen ganz merkwürdige Dinge:

Goil. So eine Omma habe ich mir immer gewünscht.

Wer hat eigentlich gesagt, dass 9live-Spieler dumme, unverschämte Prolls sind?

Wieder da. Urlaub. Ja, war gut. Jetzt aber zu den wirklich wichtigen Dingen im Leben! In drei Tagen läuft Borat in Deutschland an. Das *müsst* Ihr Euch anschauen! Und zwar: Drauf achten, dass Ihr die Originalversion guckt. Sowas synchronisert kann nur in die Buxe gehen. Und allzu gutes Englisch muss man auch nicht draufhaben. Allerdings lohnt es sich, vorher ein wenig Schimpfwörter- und Böse-Wörter-Wissen aufzufrischen. Gibt auch ne Version mit deutschen Untertiteln, glaube ich. Also, loslos!

Zur Einstimmung noch ein kleiner, aber feiner Clip von der Premiere in Toronto:

Verdammt! Da guckt man seit geraumer Zeit mal wieder sinnlosen Fun-Video-Gammel. Überlegt noch kurz, ob man sich ein Video, in dem ein Siggi schlucken soll, wirklich anschauen möchte. Und dann SOWAS! Boah. Ist mir schlecht! Aber seht selbst:

Dass Coke Light eklig ist, ist eigentlich jedem mit halbwegs funktionstüchtigen Geschmacksknospen kein Geheimnis. Wenn man darüber nachdenkt, würde das ansich ja bedeuten, dass Frauen generell schlechtere Geschmacksknospen haben, sind sie doch vermehrt Konsumenten dieses Gesöffs. Naja - hätte für sie bei gewissen sexuellen Praktiken auf jeden Fall Vorteile.

Wie dem auch sei - Ende letzten Jahres hat man auch in der Coke-Company geschnallt, dass Coke Light eklig ist. Anstatt gleich was neues zu erfinden, hat man erstmal versucht, den naiven Konsumenten mit Werbemaßnahmen vom Gegenteil zu überzeugen.
Mittel zum Zweck: Ein gruseliger Weltrekordsversuch im Lächeln. Man konnte auf der Coke-Light-Seite einen Gruß eingeben, der dann lächelnd von zwei geistig offenbar zurückgebliebenen Gestalten (Coke-Light-Trinker!) verlesen wurde:

Die Coke-Light trinkenden Schweinenasen.

Dass das werbetechnisch rein gar nichts gebracht hat, sieht man an der neuen Coke Zero - zweifellos eine nobelpreisverdächtige Erfindung.

Bei der Werbemaßnahme hat sich aber überraschenderweise herausgestellt, dass sich der Konsum von Cola Light offenbar negativ auf die Hirnfunktionen auswirkt. Und damit ihr den Beweis dafür nachvollziehen könnt, betrachtet euch zunächst bitte folgende Dinge:

Entführungsopfer Susanne Kampusch Osthoff

Counterstrike-Profi Robert Steinhäuser aus Erfurt

Toller Pornodialog

So, und jetzt seid ihr bereit für die Beweiswürdigung:

Sichergestellte Mitschnitte der Moderationen beim Weltrekordversuch

Und wer die Dummheit einiger Videos trotzdem nicht verstanden hat, sollte weniger Coke Light trinken.

Un-fass-bar! Es ist quasi unmöglich, das irgendwie zu erklären. Der Film macht von Anfang an einfach nur Dampf. Und dann reiht sich böser Witz an geschmackloser Witz an ekliger Witz und so weiter. Ich hätte echt nicht gedacht, dass das so gut funktioniert. Es wird aus Toiletten getrunken, Feministen werden als Pussycats bezeichnet und es gibt eine der, äh, befremdlichsten Nacktszenen, die ich jemals gesehen habe.

Ich kann eigentlich nur sagen: Guckt Euch das Teil selbst an! Anfang November geht es los. Und würde mich nicht wundern, wenn es dazu noch ein bisschen Getöse gäbe. Kasachstan wird zumindest echt mal jubilieren.

Um Euch die Entscheidung zu erleichtern, hier noch ein paar Szenen aus dem Film:

Die Szenen da oben sind alle eher so “mittel” im Vergleich zu dem, was es im Film noch so alles gibt. Also: Rein da, Ihr Ochsen!

PS: Wo wir beim Thema Humor wären. Wann lernen es eigentlich diese Spasemacken, nicht immer von sich auf andere zu schließen? Und wie kommt Otto Waalkes dazu, sich allgemein zum Thema Humor zu äußern? Der soll mal lieber von Sachen reden, von denen er Ahnung hat. Dem Online-Spiegel hat er jedenfalls gesagt, dass Humor und Schmerz zusammengehören. Erst dachte ich: Gut, da hat er Recht. Zumindest was das Waalkessche Lebenswerk angeht. Dann fiel mir aber auf: Halt, ne! Weil wo ist denn bei Otto der Humor? Nichtmal am Arsch! Findet zumindest einer, der mal zwei Stunden Otto Live hören musste und in der gesamte Zeit nichtmal gequält gelächelt hat.

PPS: Wo wir beim Thema Doofkopp-Bashing wären. Bei Spiegel Online gibt es noch ein ganz lustiges Interview. Der Disney-Spielechef soll erklären, wieso Videospiele zu Filmen in der Regel so eine gequirlte Scheiße sind. Ein paar korrekte Ansätze hat er sogar. Dass Entwickler gefälligst mehr Kohle in die Entwicklung stecken sollen, ist aber eher etwas vermessen. Da kann man auch nem Einarmigen sagen, er soll mal klatschen. Weil wieso kann der Spieleentwickler nicht mehr Geld in die Entwicklung stecken? Weil er sein ganzes Geld den fiesen Filmpublishern aus Hollywood für die Lizenz geben musste. Da bleibt dann halt nix mehr übrig. Was aber insbesondere bei Disney zutrifft: Wenn die Vorlage schon der hinterletzte Scheiß ist, wieso soll dann ausgerechnet das Spiel cool werden? Findet Nemo? Ich lach mich tot! Cars? Wie bitte? Ein mutterfickendes, wurstnormales Autorennspiel für Morone, das durch die Filmvorlage grafisch so limitiert ist, dass man damit vermutlich nichtmal in Ostdeutschland wen mit begeistern kann? Echt, ey. Disney, geh kacken!

Video-Time! Heute aber mal ganz was anderes als sonst immer. Eine anstehende Kinderserie, die eventuell niemals den Sprung über den bekackten Teich zu uns rüber schafft. Aber falls das Teil doch ein Megaburner wird und Ihr dann ganz stolz drauf sein könnt, die Bonbonviecher schon vorher gekannt zu haben; und weil mir die Pilotfolge echt gut gefallen hat, gibt es für Euch doofe Banausen mal ein bisschen was Buntes. So ganz ohne appe Köppe, Schmerzen, böse Wörter oder sonstigen Stuff, auf den Ihr kleinen Perverslinge sonst immer so abgeht.

Äh. Ladys and Gentlemen, viel Spaß mit den Piñatas!

@Disney: Angucken! Lernen! Die erbärmliche Scheiße lassen, die Du in den letzten Jahren Jahrzehnten ausgepisst (Scheiße ausgepisst? Hier stimmt offenbar etwas nicht!) hast, unterlassen. Entweder richtig machen, oder abhauen!