Shocking news für alle Fans von Tokio Hotel! Angeblich möchte Drum-Monster Gustav (Hobbys: Fahrrad fahren; Spitzname: Ich hab leider keinen) nicht mehr weitertrommeln. Und ich als Mega-Fan spiele auch ernsthaft mit dem Gedanken, mich an meiner Zahnspange zu erhängen.

Und wer hat es berichtet? Bild! Und wenn die Bild was vonwegen Gerüchte schreibt, wie wahr ist die Geschichte dann? Na, schauen wir mal bei Bild online. Hier der Link: http://www.bild.t-online.de/bto/leute/aktuell/2006/09/14/tokio-hotel-trennung-
geruechte/tokio-hotel-trennung-drummer.html. Ei, wo ist denn der Artikel wohl hin? Da war das TH-Management wohl fleissig.

Naja, schade eigentlich. Besonders für die Produzenten von Kindersärgen. Ähem.

Lieber mal ne super Überleitung: Japan rockt, das ist bekannt. Aber dass japanische Fußballkommentatoren auch noch super sind, war mir neu. Nicht so eine erbärmliche Scheiße, wie sie diese Kernerbeckmann-Zombies fabrizieren, bis selbst den PUR-Fans unter uns die Ohren bluten. Nun. Lest selbst, was der nette Herr Kiyoshi Inoue während der WM so rausgehauen hat.

Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator, beim Spiel Deutschland-Italien bei der WM 06):
Der Mann, an den sich Angela Merkel da kuschelt, ist der italienische
Präsident - Romano Berlusconi. Schon im Zweiten Weltkrieg arbeiteten
Deutschland und Italien zusammen.

Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Hier in Dortmund sieht man noch deutlich, dass hier früher das
kommunistische Ostdeutschland war.
(Daraufhin der Ko-Kommentator:) Ist das wirklich schon Ostdeutschland?
(Inoue:) Ja, der Fluss Rhein war früher die Grenze. Wer da rüber wollte,
wurde erschossen. Es gab nur eine Brücke, bei Remagen, die ist jetzt wieder
aufgebaut.

Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Diesen deutschen Spieler kann kein Mensch aussprechen, ich muss mal auf
meine Liste schauen: Shi-wai-nu-shi-tai-gari. Nennen wir ihn einfach “Das
Lachsgesicht mit der Bürste auf dem Kopf”.

Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Auch er (gemeint war Klinsmann) wurde kritisiert, weil er nicht in
Deutschland Steuern zahlt. Das machen viele deutsche Sportler, wie auch der
Tennisspieler Beku (gemeint war wohl Boris Becker) und der Rennfahrer
Schumi, denn nach der Wiedervereinigung wandern alle Leistungsträger aus
Deutschland aus. Die Regierung kassiert alles Geld, um es den armen
Ostdeutschen zu geben, die sich noch nicht an Arbeit gewöhnt haben.

Da steckt viel Wahres drin.

PS: *Sollten* jetzt hier irgendwelche Tokio-Hotel-Fans über Google vorbeischauen und ihre Drei-Käse-Hoch-Klappen aufreißen, sage ich mal vorsorglich: Verpisst Euch und kommt erst wieder, wenn Ihr Haare am Geschlechtsteil habt, Ihr Schisser! Ich boxe Euch alle um, ich meine das ernst!

Gibt noch einiges aufzuarbeiten. Erstmal noch ein kleiner WM-Nachklapp:

Das ZDF hatte nicht nur mit Johannes Baptist Kerner, Jürgen Klopp und Urs Meier das vermutlich ekeligste Moderatorentrio aller Zeiten am Start, auch im Rahmen des neuen Nationalgefühls wurde die Messlatte hochgelegt. Zu jedem Deutschlandspiel gab es die Einblendung

Nationalhymne zum Mitsingen auf Videotext-Tafel 888.

Ich habe leider nicht nachgeschaut, ob es denn auch die richtigen Strophen gab.

Ansonsten jede Menge Ungereimtheiten: Ein englischer Profischiedsrichter führt die 3. Gelbe Karte ein, statt metrosexueller Tränen tränkte David Beckham den Fußballplatz diesmal mit Kotze und Sepp Blatter bekommt das Bundesverdienstkreuz dafür, dass er die WM 2006 nicht in Deutschland haben wollte, da er sie schon zwecks Stimmenkauf an Südafrika verschachert hatte. Die Titanic geht wie immer leer aus, obwohl wir nur denen die WM in Deutschland zu verdanken haben.

Apropos Titanic: Endlich hat mal wieder wer geklagt. Diesmal der lustige Kurt Beck, da ihm das aktuelle Cover nicht zusagte. Neben einem ungünstigem Foto von ihm der Text: “Problembär außer Rand und Band: Knallt die Bestie ab!” Sehr umsichtig von Herrn Beck, steckt die Titanic doch nach wie vor in einer tiefen Krise und kann jede Form von Werbung gut gebrauchen.

Ja, der Herr Bender hat natürlich recht: Sich nach verlorenem Halbfinale als “Weltmeister der Herzen” zu titulieren grenzt schon an Erbärmlichkeit. Noch schlimmer ist meines Erachtens aber die Tatsache, dass im Gegensatz zum dauerbreiten Bender auch viele nüchterne Menschen wirklich der ernsthaften Auffassung waren, dass Deutschland Weltmeister würde. Klar, die haben ja im letzten Jahr auch immer einen erstklassigen Fußball gespielt. Und dann noch unterstützt von ein paar Millionen Vollspastis, die sich eine Fahne an ihr Auto hängen und sich dafür normalerweise als Nazis beschimpfen würden - da kann doch gar nichts mehr schiefgehen.

Naja, endlich ist der Schrott vorbei. Und künftig sollten wir mehr Roboter aufs Feld schicken - dann klappt das auch mit dem WM-Titel. Und etwas Hirn auf dem Rasen kann ja auch nicht schaden.

JAAAAAAAAAAAAAAAA!

Meine Nerven.

Randnotizen:
- Argentinien hat gestern das geschafft, was wir noch werden wollen. Nämlich endlich mal wieder einen Weltmeister holen. Allerdings haben die albernen Gauchos das nicht im Fußball, sondern in der Kategorie “schlechtester Verlierer aller Zeiten nach der Türkei” geschafft. Lustige Hauerei nach Spielende und Äußerungen, dass man echt kotzen könnte. Halt passend zur “Frisur” von Sorin:

Also nicht nur aus deutscher Sicht gut, dass “das da” nicht mehr mitmachen darf. Und ich gehe jetzt erstmal zwei Monate nicht mehr zu McDonalds.

- Beim ganzen Fußballwahnsinn wollen wir aber nicht vergessen, dass es noch andere Sportgroßereignisse gibt. Eben ging Tour de France los. Und wer ist der dümmste Mensch der Welt? Richtig, dem Rudi sein Sohn.

- Mittwoch mal beim Italiener um die Ecke nachschauen, ob er sich seine Tränen schon abgeputzt hat.

Huch! Mich gibt es ja auch noch. Habe ich vor lauter Fußball ganz vergessen. Gestern und heute war ja gar kein Fußball. Habe ich auch mitbekommen. Das mit der Weltmeisterwerderei hat mittlerweile das ganze Land hier rausgeklaut. Und wer wusste es wieder als erstes? Wir! Die heißen Jungs (Seeker, das war doch unser Geschlecht, oder? Hab da länger nicht mehr nachgeschaut) von COMisches!

Ich bin aber schon wieder der Zeit deutlich voraus. Und trainiere für die harte Zeit, wenn Sonntag in einer Woche so langsam aber sicher wieder das normale Leben beginnt:

Mann! Da ist so ein tolles Sommerloch und ich habe vor lauter Fußball und Klausuren keine Zeit, schlechte Witze über das, was so alles passiert und nicht passiert zu reißen! So viele tolle Muschi Katzen Bärenwitze verpasst. Ich könnte echt kotzen. Und jetzt ist er tot, der lustige Bruno. Aber das war garantiert nicht der letzte Versuch, Bayern mit intelligentem Leben zu besiedeln.

Muharharharhar.

Morgen schicken wir den Gaucho zurück auf seine Big-Mac-Farmen. Danach noch zwei andere Länder mit bunten Trikots. Und wenn wir erstmal Weltmeister sind, gebe ich mir wieder mehr Mühe hier. Versprochen!

100 Gründe, warum Deutschland Weltmeister wird

Gut, sind nicht ganz hundert. Pfeifenköpfe. Ich weiß aber einen. Und das reicht ja wohl auch:
- Weil wir im Finale mehr Tore als Holland (Italien / Argentinien / Togo; nein, Brasilien eher nicht) schießen.

So. Und jetzt schön hämisch über den Engländer lachen. Die machen sich bestimmt schon die Buxen voll, wenn sie an Trinidad und Trinidad seinen Bruder denken.

Sechs Siege noch.

Wer jetzt immer noch zögerlich ist, mal ein Beispiel an den Russen nehmen: Sechs Prozent der Russen glauben, dass Russland die Fußball-Weltmeisterschaft gewinnen kann

Klar, holen wir den Pott. Und das sage ich auch ohne Aftershave in der Blutbahn.

Ich als euer aller Lieblings-Internet-Detektiv habe soeben eine ganz heiße Kiste ausgegraben. Die Netzeitung berichtet, dass anscheinend ein Sponsor für die Bundesliga gefunden ist. Unsere Lieblingsliga hört bald auf den klangvollen Namen Telekom-Bundesliga. Das ist nun wirklich eine olle Kamelle. Der richtige Hammer kommt erst noch:

(Link: Netzeitung)

Aha! Auch gleich die Domain gesichert, die schlauen Füchse! Aber läge da nicht so ein Quatsch wie bundesliga.t-online.de näher? Hm. Mal schauen, auf wen die Domain registriert worden ist. Sowas wissen bekanntlich die Jungs und Mädels von der Denic:

(Link: Denic)

Registriert am 3. Februar? Huch! Da haben DFL und Telekom ja richtig lange dichtgehalten. Und den Streit wegen der Übertragungsrechte via Internet und Satellit ganz feist inszeniert. Chapeau!

Aber wer ist wohl dieser mysteriöse Herr Hock? Der hat das doch bestimmt eingefädelt. Für die Öffentlichkeit unsichtbar spinnt er die Fäden im ganz großen Business und lässt Beckenbauer & Co wie Marionetten nach seiner Pfeife tanzen. Ob das Detektivbüro Google etwas über Herrn Hock zu berichten weiß? Ui, jau:

(Link: Schneiders Weiße)

Der nette Herr Hock lenkt also anscheinend sein geheimes Netzwerk mit sieben Gleichgesinnten, als “Schneider Weiße Fanclub Nürnberg” getarnt. Klar, dass das niemand spitz bekommt. Außer den Investigativjournalismus-Profis von COMisches! Und wer hätte das gedacht? Und welche Machenschaften stecken hinter dem Fanclub “Unterwasserstammtisch”? Schneiders Weiße - bisher eher bekannt als Produzent eines gar nicht mal so unleckeren Weißbieres - ist in Wirklichkeit sowas wie der Weltherrscher. Mindestens aber Bundeskanzlerin, oder so.

Hoffentlich hängen BILD, Spiegel und seine Freunde das jetzt nicht an die große Glocke. Hinterher ist Weißbier-Waldi seinen Paulaner-Deal los. Und das wäre ungerecht. Schließlich ist Waldi einer der letzten Guten unter all den fiesen Fratzen der Beckmann-Kerner-Klon-Armee, die uns nach dem Ausscheiden von Heribert Fassbender noch geblieben ist. Und hat sich somit die paar Kracher mehr auf der Tasche absolut verdient.

Heute: Warum England nicht Weltmeister werden kann
Dass die komischen Leute mit den roten Haaren von dieser Insel, wo es immer regnet, uns nicht mögen, ist hinlänglich bekannt. Deswegen singen die solche Lieder:

Und hat jetzt hier wer Angst vor denen? Nicht die Bohne! Und das liegt daran, dass England bei großen Turnieren bisher alles verkackt hat, was man verkacken kann. Sieht man mal von 66 ab, aber das war bekanntlich beloooochen und betrooochen. England spielt bis heute ohne Torhüter. Dort ist es Brauch, dass man einfach jemandem ein andersfarbiges Trikot anzieht und ein paar Handschuhe gibt, der selbst für englische Verhältnisse ausgesprochen hässlich ist.

Bei der letzten WM durfte das der lustig bezopfte Herr Seaman machen. Hat er auch echt prima hinbekommen. Besonders gut geklappt hat es gegen Brasilien.

Danach durfte der Engländer verdienterweise nach Hause fliegen, während ein deutscher Torhüter nur durch einen gebrochenen Finger daran gehindert werden konnte, den WM-Pokal im Alleingang nach Deutschland zu holen.

Apropos “Pokal nach Deutschland holen”: WM 90! Halbfinale, Elfmeterschießen. Die Paradedisziplin der Engländer. Schön war´s gewesen.

Dass er die Bude aus 11 Metern nur sehr unzuverlässig trifft, weiß natürlich auch der Engländer. Und übt schon fleissig. Gegen Ungarn am 30. Mai 2006 hat Frank Lampard es versucht:

Und am 3 . Juni 2006 Peter Crouch gegen Jamaika.

Am Ende bleibt dem Inselmännchen nur, seine grobschlächtigsten Holzklötze einzufliegen und das Ganze auf die Art zu lösen zu versuchen, die in England nach wie vor sehr beliebt ist.

Soll er machen. Hauptsache er fliegt schnell wieder nach Hause.

Demnächst dann an dieser Stelle “Warum der Brasilianer keine Chancen hat, obwohl er mit einem süßen Pony spielt” und “Wenn irgendwer von Euch dem Italiener die Telefonnummer von Robert Hoyzer gibt, raste ich komplett aus”.

Bisschen mehr als eine Woche noch, dann geht es los. Und einen Monat später reckt der Michael den Pokal in den Berliner Nachthimmel. Leider kümmert sich der Bundestag aktuell lieber um die Beschneidung von Geldbörse und Freiheit seiner Bürger, anstatt ein schnelles Gesetz zu ertlassen, mit dem Zweifler und Nörgler nach Usbekistan ausgewiesen werden können. Da bleibt also nur noch die Aufklärung, um aus diesen fiesen Zeitgenossen noch gute Menschen zu machen.

Der Herrgott hat zur Erschaffung der Welt sieben Tage gebraucht. Wir brauchen sieben Spiele, um den Pott wieder nach Hause zu holen. Jetzt steht also erstmal die Vorrunde an. Aber die ist ja wohl lächerlich. Ecuador kann weggehen, Costa Rica ist eine Lachnummer. Und gegen die Polen müssen wir vermutlich nur außerhalb des Stadions vorsichtig sein. Wer´s nicht glauben mag, schaut sich einfach nochmal das Gegentor an, das die Polen sich in ihrem letzten Vorbereitungsspiel gefangen haben: