Disclaimer: Das Video ist ekelig ohne Ende! Angucken auf eigene Gefahr!

Heutiges Thema: Ankacken! Im Wortsinne

Jaja, von wegen Gesindel und so. In der heutigen Jugend steckt viel geistiges Potential und all unsere Hoffnung - zu Recht. Hat man ihnen vor kurzem nach vorgehalten, dass sie sich bereits im Vorschulalter paaren würden, was aber mehr Mythos denn Wahrheit ist, hört man oft noch immer den Vorwurf, dass die Jugendlichen unsozial seien.

Ein Fall in Lörrach beweist das Gegenteil. Mit großem Engagement setzen sich Teenager für das sozialverträgliche Ableben einer 21jährigen ein. Respekt!

Im Internet sieht man bekanntermaßen viele gruselige Dinge. Zweifellos mit am gruseligsten dürfte aber die Wladimir-Putin-Fanpage sein. Jaha - ihr habt richtig gehört. Der Möchtegern-Kim Jong-Il hat eine Fanpage.

Und wer macht sowas? Jemand, der auch seiner Katze eine Hompage baut. Wird die Katze sich sicherlich nen Ast gefreut haben.

Eines muss man der Webmistress aber lassen: Die Putin-Fanpage ist inhaltlich wie auch technisch aller erste Sahne. Kein dämlicher LG-Disclaimer - stattdessen einfach mal ein Geständnis:

It is unpossible to create this fanpage without material of other sites, special the photos.

Und auch bei den Besuchern zeigt man sich wählerisch - in den virtuellen Putin-Schrein braucht halt nicht jeder Tschetschene reingaffen:

Websites are optimized for I.E. 5.0 or higher and for a resolution of 1024x768 pixel! No Netscape, no Opera !!

Bleibt die Frage: Warum macht ein halbwegs vernünftiger Mensch sowas?

No comment!

Manche Aktionen müssen einfach sein. Da sitzt ne Frau jahrelang im Keller rum. Und läuft weg. Grandiose Leistung, damit muss man ja förmlich “Woman of the year” werden. Wir sagen: Geilomat! Und unterstützen die Sache natürlich voll und ganz:

Und während wir uns hier echt Mühe geben und unseren guten Namen für eine gute Sache hergeben, verstehen einige wieder den Ernst der Lage nicht:

Echt geschmacklos, sowas!

ACHTUNG! DIES IST EIN GEWINNSPIEL! EIN ECHTES! MIT RICHTIGEN PREISEN!!!11eins

Unfassbar! Kürzlich gab es hier ja den Hinweis, dass Borat super ist. Der schlaue Leser wird sich noch erinnern, ansonsten steht´s ja auch oben im Bild: Der Film kommt am 2. November in Deutschland in die Kinos. Das ist ja noch voll lange hin.

Aber jetzt die vermutlich beste Nachricht, die wir hier je verkünden konnten: Wer Borat toll findet, cool ist und noch etwas Glück hat, kann sich schon jetzt den Film in einer exklusiven Preview anschauen. Und zwar zu einem von diesen Terminen:

25. September in Frankfurt
26. September in Hamburg
04. Oktober in Köln

Insgesamt haben wir noch drei freie Plätze zu vergeben. Die Herren (Bender) und Damen (Seeker) Comisches haben sich natürlich direkt mal selbst Karten (für Hamburg) gesichert. Das ist aber auch nur fair, schließlich sind die beiden ja sowas wie die Definition von Coolness und Geilheit… Schluss mit der Faselei.

So geht das hier: Schickt mir etwas, das so lustig ist, dass mindestens Seeker sich in die Hose pinkelt vor Lachen. Ihr müsst Euch dafür nicht zwingend selbst was ausdenken. Gut geklaut ist besser als dingens hier. Aber keine ollen Misthaufen einschicken. Dann werden wir echt mal sauer hier.

Alles, was echt lustig ist, wird hier veröffentlicht. Wir überlegen uns dann, wer wie viele Preview-Tickets bekommt. Oder ob alles unwürdiges Geschnätz ist und wir stattdessen einfach ein paar Cracknutten da hinschicken. Nur für die Akten: Alles, was dazu noch irgendwie mit Borat zu tun hat, gibt Pluspunkte bei der Bewertung!

Das muss Eure Mail enthalten:
- Was Lustiges
- Die Stadt, in der Ihr Borat gucken möchtet
- Die Namen (echter Vor- und Zuname, vonwegen Gästeliste) der Personen, die da hingehen wollen

Einsendeschluss ist bereits diesen Freitag um 14 Uhr. Also zügig!

Für die Klugscheißer unter Euch: Rechtsweg und so kennen wir nicht. Mitmachen dürfen nur Leute, die cool sind. Arschlöcher bekommen maximal was auf die Schnauze.

Und jetzt: Mühe geben!

Die ganze Welt ist bewegt über das Schicksal von Natascha Kampusch - und ich muss mich wirklich disziplinieren, nicht dauernd abzukotzen. Klar, 8 Jahre in einem gammeligen Keller und erzwungener Geschlechtsverkehr mit einer Weichbirne sind nicht gerade die Traumkindheit. Aber andererorts nibbeln die Leute regelmäßig im jugendlichen Alter ab, und es juckt auch keine Sau.

Objekt der Medienbegierde

Und was fasziniert alle Leute also an dieser 18-jährigen Frau? Nun ja - es ist halt fein wenn ein entführtes Mädchen nach dem Geschlechtsverkehr mal nicht erdrosselt wird, denn dann kann man sie schön zu ihrem Intimleben interviewen. Schon widerlich, dass Berieselungsanstalten dann 6stellige Beträge für so einen Schweinkram hinlegen. Und der gemeine Pöbel sitzt dann sabbernd vor der Glotze und will endlich wissen, was Herr Priklopil wie und wann mit ihr getrieben hat - und taadaa - sie sagt nix.

Ein sehr feiner Schachzug - erstmal pinkelt man damit schön den ganzen sensationsgeilen Scheißhausfliegen ans Bein, und außerdem kann man mit dieser seperaten Story zu gegebener Zeit dann mal richtig fein Kohle scheffeln. Es stimmt also, was gesagt wird: Die Dame ist ganz und gar nicht dumm.

Also liebe Gutmenschen - hört mal auf zu heulen. Sonst ist es euch auch egal, wenn Kinder ins Gras beißen, und ihnen vorher der Arsch penetriert wird. Und auch wenn ihr euch vor Spannung und Aufregung fast in die Hose macht: Ihr wisst doch eh, dass der Herr sie durchgenommen hat. Also…sucht euch was neues und fahrt mal in den Irak oder springt vor Züge!

Auf gut Deutsch: BESCHISSEN!

Mir ist das ja gar nicht so aufgefallen. Aber angeblich haben Pur wirklich ganze drei Jahre lang ihre dummen Fressen gehalten. Welch Wohltat! Aber jetzt ist Schluss mit Lustig. Die wurstigste Band der Welt meldet sich mit neuem Schmierlapp-Album zurück. Und wer sich nicht rechtzeitig in Sicherheit gebracht hat, wird mit eitrigem Ausfluss der übelsten Sorte von oben bis unten vollgewichst.

Bekanntermaßen fürchte ich weder Tod noch Teufel, habe mich in meinen volksmusikerprobten Musik-Schutzanzug gestürzt und mir die Absonderlichkeiten des neuen Pur-Albums mal aus der Nähe angeschaut. Weiterlesen also nur, wenn Magen und Darm in Einklang sind.

Track 1: Es Ist Wie es ist

Titeltrack, ha! Von Suppenkasper Engler geschrieben worden, als ihm die Stimmbänder weggegammelt sind. Kann man sich richtig vorstellen. Da hat der Hartmut mal ein Problem, das nicht mit seinem zu kurz geratenen Hahn zu tun hat. Und schon setzt er sich hin und schreibt sich den Frust von der Seele. Und sein tiefgehendster Gedanke: “Tja. I so. Kannste nix machen, ne?”. Unfassbar, wie schlau der ist. Wäre er noch ein wenig genialer und die neue Platte hätte “Arm ab is kein Bein ab” geheißen.
In dem Song fragt sich Engler, wieso denn ausgerechnet ihm die Stimmbänder flockig geworden sind. Und das geht so:

Du hast doch niemand was getan
Wie Was? Wer? Tut warum Dir das an

Ja, haben sie dem Vollhorst das Resthirn auch noch wegoperiert? Wenn es bisher keinen Beweis gab, dass Gott gut ist, dann doch hier: Seit Jahrzehnten beleidigt Engler mit seiner Debilenkombo die Gehörgängeder ganzen Nation. Und auf einmal, schwupss, Stimmbänder im Arsch. Kann das Zufall sein? Jetzt mal echt, Hartmut. Aber schon ganz okay für uns, dass Du das wieder nicht kapierst. Spätestens wenn in der Zeitung “Komet trifft Bietigheim-Bissingen” steht, hat der Spuk ein Ende.

Weiter:

Warum ich?
Warum nicht Du?

Weil Du ein widerliches Schwein bist. Und ich nicht. Schlaufuchs!

Track 2: Mit Dir
Schwülstiges Geröchel. Zum Kotzen!

Track 3: SOS
Geschrieben für ein SOS-Kinderdorf in Nigeria. Schnüff, schnüff. Da wird mir glatt die Nudel hart kullern mir gleich die Tränen der Rührung. Dem Refrain fehlt leider ne Zeile:

SOS ein Hilferuf, Kinder in Not
Wo bleibt die Rettung

Ich ergänze: Die Rettung vor dem neuen Kackscheißpissedreck von Pur, schieß die doch mal endlich wer tot!

Track 4: Weil Du bei mir bist

Die schönste blaue Stunde wär nur halb so schön

Blaue Stunde. Soso.

Und würd vielleicht sogar von mir fast unbemerkt vergehn

Filmriss?

Weil Die besten meiner Wörter, die hätt ich nie gesagt

Hahahahahaha! Was sind denn Deine besten Wörter? Lass uns batteln! Hartmut, Du alte Kackschwuchtel!

Und mein Leid das wär jetzt doppelt hätt ichs dir nicht geklagt

Ich seh auf einmal den Mond gleich zweimal. Nene, passt schon. Mundschenk, schenke er ein!

Mit dir geht alles besser, mit dir gehts mir gut

Joooohny Walker, Du bist mein bester Freund!

Das zwischen uns wird fester, braucht nur ein bisschen Mut

Ja, lass es raus, Hartmut. Aber nicht schon wieder neben die Schüssel reihern. Und bitte spülen, ich müsste danach auch mal…

Und dafür gibts den besten Grund

Alkoholismus ist eine Krankheit. Schon klar, Digger.

Und so weiter. Wäh, wäh, wäh! Die nächsten Songs überspringen wir jetzt einfach mal. Gar nicht so spaßig alles, wie ich mir das vorgestellt habe. Sondern echt abartiges Gestammel, wie sich ein Mensch, der bei der Geburt etwas hart auf den Boden aufgetrumpft ist, das mit der Welt und den ganz großen Gefühlen so vorstellt. Hier wird Waschlappigkeit mit Emanzipation verwechselt. Und Verlierertum mit Herzenswärme. “Wir sind alle scheiße und hässlich. Aber wenn wir näher zusammenrücken und uns ganz dolle liebhaben, wird alles gut. Und wenn uns keiner bumsen möchte, machen wir einfach nen Kreis”. Fein! Und die auf der Bühne werden sogar noch ganz schön reich davon.

Bevor das hier ausartet, stürzen wir uns lieber noch auf einen letzten Song, der angeblich DER KNALLER sein soll. Sagen zumindest die ganzen Bematschten.

Track 8: Der Arme Graue Kater
Obwohl der Song ein trauriges Thema hat, voll der Partykracher, Alder! Die Story ist schnell erzählt. Es wird sich schlicht über den gemeinen Disco-Ficker lustig gemacht. Also quasi ein Lied von Engler an sich selber. Zumindest wenn man den Geschichten eines gewissen Herrn Bohlen Glauben schenken kann. Und Herr B. aus T. weiß, wie man “abartig” buchstabiert, liebe Kinder!

Auf jeden Fall kann man sich direkt vorstellen, wie der Song so entstanden ist. Die Pur-Wichsäffchen haben sich im Studio dran erinnert, wie ihre Fans so aussehen. Und was sie aufgrund ihrer grindigen Visagen niemals werden und worauf sie besonders neidisch sind. Klar, die würdelosen Gestalten, die in Discos alles abschleppen, was nicht bei drei auf dem Strich ist. In der Hierarchie der coolen Leute ist das bekanntlich schon sehrsehr weit unten. Darunter allerdings lebt noch der Pur-Fan in seinem Schmodder. Und solange der Disco-Ficker noch Rochen (BTW: Crocodile Hunter, wir werden Dich nie vergessen!) in seine Grotte zerren kann, ist er dem Pur-Fan deutlich über. Der bekommt ja in seinem ganzen Leben maximal Mama nackig zu Gesicht. Und muss selbst dafür meist noch bezahlen. Aber wenn der Disco-Ficker mal alt ist, dann. Dann! DANN! Dann schlägt die große Stunde des Pur-Anhangs. Dann wird mit dem Finger auf ihn gezeigt. Und er wird ausgelacht. “Hahahaha, Du doofer Disco-Ficker. Du hast zwar ganz schön viele Weiber gefickt und wir waren immer voll neidisch. Aber jetzt stehst Du genauso da, wie wir”geiert es dann aus der Ecke der prall gefüllten Holzfällerhemden und Pailleten-Blusen. Das genießt er, der Pur-Liebhaber. Und deswegen hat ihm seine Band diesen Song auf den speckigen Wanst geschneidert. Damit er auf Konzerten ausrasten kann, wenn es angespielt wird. Und er sich dran erinnern kann, wie scheiße es in der Dorfdisco immer war, wenn er als einziger ungefickt nach Hause gehen musste.

So geht der Song übrigens:

Nach all den Jahren
Bist Du Dir endlich
Darüber im Klaren
Lyric Dass das alles nichts war
Mit Deinen Damen
Es ist hart begehrt zu sein
Liedertexte Und deshalb ist der arme
Graue Kater wieder allein

Dei Mudda is grauer Kater!

Fazit: Das neue Pur-Album ist echt spitze. Ich vergebe 10 von 10 Punkten.

PS: Dass dieser Beitrag nicht als “Musicke” getagged ist, ist kein Zufall. Warum auch?

PPS: Klar, hätte man heute auch endlich mal wieder wild auf Sony eindreschen können. Aber das wäre ja doch etwas öde. Wer will: http://news.google.de/news?q=Playstation

In Deutschland gibt es einen Shop (Pimmel oder so ähnlich), der sich darauf spezialisiert hat, Sachen zu verkaufen, die selbst der Mülleimer nicht annehmen würde, wenn er sich wehren könnte.
Ein paar Beispiele:

Elektro-Schock-Kugelschreiber: Cool ein Elektroschocker im Kuli-Format? Mitnichten!
Dieser Kugelschreiber dient nur dazu, dass Leute einen Stromschlag bekommen, die ihn anfassen. Haha - wie megawitzig. Wirklichen Spaß damit haben nur Träger von Herzschrittmachern.

Mobiler Flaschenhalter: Was könnte das wohl sein? Tja, das ist eine Plastikhalterung, die man sich per Karabiner an die Gürtelhalterung schnallt. Natürlich ist das beim Wandern viel praktischer und bequemer, als wenn man sie in der Hand halten würde. Bockt nämlich total, wenn einem dauernd das Bier gegen das Bein donnert. Empfehlung der COMisches-Redaktion: Die Partnerin das Bier tragen lassen.

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Cyber Biker: Cyber-Biker ist mal ein etwas anderes Computerspiel. Es ist eine Radrennsimulation - aber angetrieben wird der eigene Spieler nur mittels Pedale, die an den PC angeschlossen wird. So eignet sich diese Simulation ganz hervorragend zur Senkung des Durchschnittsgewichtes aller CLs. Und wenn ihr Glück habt, gibt es bald eine Multiplayerversion von diesem Spiel, in dem ihr dann gegen Testosteron-Uli antreten könnt. Und dopen könnt ihr euch da auch bis unter die Schädeldecke, ohne menschenunwürdige DNA-Tests und grundlose Beschuldigungen über euch ergehen lassen zu müssen. Viel fairer also als die Tour de France.

Also Leute - trinkt Gülle, kauft mehr Schrott und lacht!

Während sich Seeker weiterhin auf der Suche nach seiner Sexualität befindet, habe ich was anderes für Euch:

Richtig, die “Einfach mal ein YouTube-Video-Taktik”. Aber hey, ist der beste Kartentrick der Welt! Kinderkacke!

Gut, dass es sowas noch gibt.